Поговорим про это

Сергей Ланг

С ребёнком, безусловно, нужно говорить о сексе. Но делать это надо тогда, когда он психологически к этому готов. Дети начинают интересоваться сексуальными отношениями в переходном возрасте. Активная стадия в среднем наступает в 12-14 лет.

Конечно, здесь нужно понимать, что эта тема очень тонкая, очень деликатная. Поэтому не нужно её навязывать. Не стоит подходить, садиться с ребёнком и начинать задавать какие-то провокационные вопросы.

Нужно знать, с кем ребёнок общается, какой образ жизни ведёт. И, естественно, нужно об этом говорить по одной простой причине: в нашей стране нет сексуального воспитания.

В других странах есть культура специальных уроков и образования на эту тему. Там рассказывают, как предохраняться, как нужно себя вести с противоположным полом и что это такое.

Ирина Медведева

В идеале, который сегодня, к сожалению, недостижим, ребёнок вообще не должен знать слово «секс». Да и взрослые люди это слово должны употреблять только в крайних случаях.

Мало кому приходит в голову, что в переводе на русский язык — это пол, мужской или женский. А у нас это слово употребляется в другом значении. И это не только потому, что мы в последние десятилетия копируем западный язык и не всегда хорошие привычки.

Важно

В русском языке, таком богатом, нет слов, которые бы обозначали физическую сторону любви.

Это или мат, то есть ненормативная лексика. Или профессиональный язык акушеров-гинекологов, то есть латынь: фалос, коитус и так далее. Или это ещё так называемые архаизмы, которые в Библии можно прочитать. «Он вошёл к ней», «он познал её» — сегодня по-русски так не говорят.

Это свидетельствует о том, что в русской культуре разговор о физической стороне любви невозможен, поэтому язык не даёт слов для этого. Эта тайна, может быть, самая большая в русской культуре.

Сергей Ланг

К большому сожалению, наши дети узнают о сексе из интернета и не в самом хорошем свете, то есть в достаточно извращённой форме. Многие сексологи отмечают, что это серьёзная проблема.

Потому что в среднем к 16-17 годам каждый ребёнок уже всё видел в интернете и всё пересмотрел. У него даже серьёзная девиация может возникнуть, потому что его уже не интересует обычный секс. Он хочет каких-то интересных необычных эмоций. Понятие секса как такового извращается.

Поэтому, конечно же, родители должны об этом говорить. Самое главное, проговаривать, что всё, что ты видишь в интернете, не относится к реальной жизни. Что в реальности всё по-другому. Потому что многие начинают пытаться воплотить то, что видят на мониторе. Эта большая проблема мешает им правильно сексуально развиваться.

Ирина Медведева

Ребёнку надо сказать, что даже то, что он задаёт такой вопрос, — уже очень неприлично. Что вам жаль, что он наткнулся на какую-то гадость. Что лучше перестать смотреть интернет. Если попадается подобная гадость, то сразу нужно выключить. Потому что культурный человек это не смотрит.

Надо показать всем своим видом, что это — непотребство. Для ребёнка, даже в подростковом возрасте, мнение родителей всё равно остаётся самым важным. Хотя он и делает вид, что уже сам по себе и очень крутой. Ему важно отношение родителей по тому или иному вопросу.

Между прочим, есть такое психиатрическое заболевание — вуайеризм. Voir в переводе с французского означает «смотреть», «видеть». Вуайерист — тяжело больной человек. Он подсматривает в замочную скважину, чужую спальню, туалет или раздевалку, где переодеваются спортсменки или те, кто ходит в бассейн.

Важно

Когда нам навязывают бесстыдство и говорят, что это естественные вещи, то происходит искусственная инвалидизация психики. Нормальных людей, в частности детей, а их психика всё-таки очень подвижная, провоцируют вести и чувствовать себя так же, как психиатрический больной.

Сергей Ланг

Интернет во многом приоткрывает ребёнку тайны гораздо раньше времени. Не стоит забывать, что дети могут этим и не интересоваться, но у них перед глазами всплывёт вирусная реклама. Они могут случайно на что-то наткнуться.

Если ребёнок подошёл с вопросом, который связан с темой секса, нужно узнать, откуда он вообще об этом узнал. В интернете или, может, ему кто-то сказал. Второе — нельзя ругать ребёнка. «Зачем ты этим интересуешься? Это пошло, ты ещё маленький». Такого быть не должно. Нужно спокойно всё объяснить.

Важно

Если ребёнка наругать, можно вызвать серьёзные проблемы, которые в дальнейшем вызовут большое количество фобий, неуверенность и другие сексуальные проблемы, которые будут преследовать его всю жизнь.

Ирина Медведева

Что касается так называемой подворотни — общения с друзьями во дворе, в классе, ещё где-нибудь. Говорят: «Вы хотите, чтобы он узнал об этом из подворотни?». Подворотня никуда не денется. Что бы ему родители ни сказали, в определённом возрасте сверстники для него авторитетнее.

Ребёнок и его психика так устроены, что когда он дальше взрослеет, дорастает до юношеского возраста, то эти цинично-мифологические знания из подворотни выветриваются. Потому что наступает очень важное для развития души, для его будущего и судьбы время — это романтическая влюбленность.

Сергей Ланг

Обсуждать какие-то пикантные темы, безусловно, ребёнку будет проще со своими сверстниками. Позы, фантазии и так далее. С родителями же нужно говорить о безопасности, ответственности и последствиях. Нужно объяснить ребёнку, что это не просто удовольствие, влечение, любовь. Есть заболевания, есть нежелательная беременность и так далее.

Дети должны понимать, что в этом ничего плохого нет, но к этому нужно подходить с головой. Известно большое количество случаев, когда девушки-подростки беременели, не знали, что с этим делать, предпринимали суицидальные попытки. Чтобы таких проблем не было, нужно рассказывать ребёнку о том, как защищаться.

Сергей Ланг

Пока мои дети не приходят ко мне с такими темами, но только по одной простой причине: они ещё маленькие. Одной восемь лет, другой шесть. Но я понимаю, что в ближайшие годы они обязательно будут задавать подобные вопросы.

Как правило, дети могут начать издалека, могут спросить, откуда берутся дети. Я против того, когда в этот момент родители начинают придумывать какие-то сказки. В капусте нашли, аист принёс, в магазине купили.

Важно

Когда ребёнок подходит с этими вопросами, он уже примерно знает на них ответ. Он просто хочет проверить то, насколько родители честны с ним.

Если взрослые сочиняют какие-то сказки, отвечают ерунду или просто отмахиваются фразами типа «вырастешь — узнаешь», то ребёнок понимает, что взрослый с ним неискренен. Подросток уже не будет подходить с дальнейшими вопросами, даже если у него возникнут какие-то серьёзные проблемы.

Ирина Медведева

Родители должны с малолетства давать детям понять, что есть темы не для обсуждения. Даже когда ребёнок этим интересуется, а он обязательно в детстве задаёт определённые вопросы, ему можно ответить самым общим образом.

Его любопытство не простирается слишком далеко, его удовлетворяет самый общий ответ. Когда ребёнок маленький, я не вижу большого греха в том, чтобы рассказывать детям мифы про капусту, аиста или про то, что детей даёт Господь.

Сергей Ланг

Сам я о сексе узнал тогда же, когда и все, — в переходном возрасте. Об этом стали разговаривать в школе. Помню, были фишки какие-то с голыми девушками. Кто-то фотографии доставал. Даже где-то в седьмом классе один из мальчишек «Камасутру» принёс. Все на переменках её смотрели, изучали.

Проблема в том, что подросток не знает, что с этой информацией дальше делать. А мысли об этом интересны. Здесь очень важный момент заключается в том, что родители должны объяснить, зачем в этом разбираться.

Потому что многие взрослые начинают запрещать детям говорить и думать на эту тему. «Нет, это недопустимо, мой ребёнок маленький». Здесь возникает сложность с тем, что родители не хотят принимать факт, что ребёнок взрослеет, он становится самостоятельным человеком.

Нормально, когда в подростковом возрасте ребёнок интересуется данной темой. Ненормально, когда он вообще далёк от этого. Когда у него есть какие-то комплексы, фобии. Когда есть проблема в развитии. Поэтому ругать нельзя. Нужно разговаривать и правильно общаться.

Я помню, что со мной как раз-таки говорили на тему того, что нужно подходить к этому в первую очередь с любовью. Не делать это для галочки, потому что это большая ответственность. Меня мама очень хорошо просвещала на эту тему. Говорила, что ты несёшь ответственность за ту девочку, с которой ты захочешь вступить в близкие отношения.

Я этот урок усвоил, мне он очень помог. Потому что я не жил «для коллекции», как многие мои сверстники. Они уже к 18 годам могли похвастаться большим количеством сексуальных партнёров. У меня такого не было, потому что я понимал всю ответственность. Наверное, это и привело к тому, что я женился достаточно рано — в 23 года.

Ирина Медведева

Когда ребёнок взрослеет, когда он уже близок к подростковому возрасту, то, задавая этот вопрос своей маме, он просто хочет посмотреть, как она покраснеет, как ей будет неудобно. Потому что он уже примерно на своём детско-подростковом уровне всё понимает.

Если ему что-то сообщил более продвинутый товарищ, ничего страшного в этом нет. Гораздо хуже, когда об этом говорят взрослые, особенно авторитетные для него, то есть родители. А он уже знает, что это тема специфическая.

Ирина Медведева

Если взрослые начинают объяснять, якобы научно, что это такое и как это происходит, то ребёнок может не влюбиться в юношеском возрасте. Потому что для романтической влюбленности важно видеть в человеке, который тебе понравился, прямо ангельское существо, у которого вообще никаких органов нету. Он даже в уборную, может быть, не ходит. Не говоря уж обо всём остальном. Ну, так устроена душа.

Сергей Ланг

Когда вы знаете, что вашему мальчику уже 15-16 лет, у него есть девочка, с которой он постоянно общается, то не нужно жить в сказке. Не стоит думать о том, что они просто за ручку ходят. Нужно позаботиться о них, купить презервативы и дать их своему сыну. Так будет безопаснее и спокойнее. Как ребёнку, так и вам.

Давайте объективно оценивать: если двое подростков остались дома в квартире и их переполняют эмоции, не смогут они в этом возрасте совладать с собой и сдержаться. Потому что родители обычно надеются, что подростки, оставшись дома одни, просто фильмы смотрят. Давайте всё-таки будем подходить трезво к этой ситуации.

Если даже в детском саду малыши интересуются своими отличиями друг от друга, то что говорить о подростках, у которых гормоны играют? Они хотят ещё больше познавать друг друга. Поэтому это уже ответственность родителей.

Сергей Ланг

Родители должны быть предельно честны. Можно объяснять на животных. Что у них происходит спаривание, так же происходит и у людей. Есть книги, можно взять какую-нибудь энциклопедию, вместе почитать и объяснить.

Когда родители начинают принижать своих детей, говорить, что они ещё до этого не доросли, то это задевает самооценку ребёнка. Он будет отдаляться от значимых взрослых и обсуждать данные вопросы со сверстниками

Важно

Никогда нельзя говорить о том, что ребёнок ещё до этого не дорос. Это для него большое оскорбление, потому что все дети хотят быть максимально взрослыми. И чтобы к ним соответствующе относились.

Ирина Медведева

Когда в теле девочки начинаются изменения, мама может поделиться опытом. Может сказать, что ничего страшного не случилось, что раз в месяц будет происходить то-то и то-то. Но, как правило, девочки всё уже знают от своих подруг, у которых это началось раньше. Всё получается, когда на этом не фиксируют особого внимания.

Я вам больше скажу. Мне кажется, что касается сферы зачатия детей, то человека ведёт инстинкт. Ему не нужно знать никаких подробностей. Наступает время, он выбирает пару, женится. В идеале это должно происходить, конечно, после брака.

Человек подчиняется инстинкту. Если ему надо что-то объяснять, то можно задать вопрос, а надо ли такому человеку продолжать род? Ведь это очень важный инстинкт. Его называют основным.

Сергей Ланг

Если дети вообще не подходят с вопросами, это уже говорит о том, что доверие в системе «ребёнок-родитель» нарушено. Даже если родитель сам будет подходить и говорить на эту тему, скорее всего, он ничего не услышит. Подросток скажет, что у него всё хорошо, что ему это всё неинтересно. Здесь уже будет отмахиваться ребёнок, лишь бы родитель не задавал эти вопросы.

Если доверительные отношения установлены в более раннем возрасте, в 5-7 лет, то таких проблем не будет. Если же родители молчали лет 10-12, а потом решили поговорить, то так они ничего не не добьются.

Ирина Медведева

Это приводит к ранним опытам. Ребёнку внушают, что это самое важное. Какой там презерватив, о котором ему рассказали в школе?

Важно

Если у него вечеринка и он напился, родители ушли, друзья пришли, то там всё может быть. Особенно сегодня, когда провоцируется этот ранний разврат, если называть вещи своими именами. Ну что он там, вспомнит про презерватив? Это смешно.

Кстати, в Америке, где очень рано начали просвещать, а потом это началось и в Западной Европе, уже есть статистика. Уже цыплят можно посчитать по осени. Там увеличилось количество подростковых абортов, изнасилований и ранних беременностей. Вот к чему все это привело.

Сергей Ланг

Вообще я за то, чтобы было сексуальное воспитание в школах. Безусловно, есть большая ответственность и у родителей. Но всё-таки дети в школах проводят большое количество времени. Это место, где у них появляется первая любовь.

Они учатся дружить, взаимодействовать. То есть школа — это не просто изучение предметов. Это маленькая жизнь, первый опыт каких-то конфликтов между мальчиками, дружба с девочками. Девочки тоже понимают, что такое женская дружба, как она завязывается, кому можно доверять, кому нет. Поэтому, конечно же, сексуальное воспитание должно быть в школах. Где, ещё раз хочу это подчеркнуть, детям правильно рассказывают о том, что такое секс.

Я думаю, что в первую очередь это должны делать сексологи и психологи, которые знают тонкости детской психики. Шестой-седьмой класс — уже то время, когда нужно об этом говорить. Потому что дальше будет поздно.

Ирина Медведева

Это ужасное преступление, когда ребёнка просвещают. У нас в школе пытались устроить такой урок секс-просвета. Но, слава Богу, мы с моим соавтором-педагогом Татьяной Шишовой подняли скандал, так что ничего не состоялось.

Потому что мы испугались, что детей будут растлевать прямо на уроке. Но всё равно эта мысль тлеет в обществе, что ребёнка нужно просвещать, иначе как же он потом взрослым будет. А как тысячелетия до этого взрослые люди зачинали детей? Их никто не просвещал.

Сергей Ланг

Я сталкиваюсь с родителями, которые вообще не принимают тот факт, что их дети уже доросли до возраста, когда они могут вступать в близкие отношения. Мне встречались такие, которые говорят: «У меня девочка, ей 18 лет, она уже три года с парнем дружит. Но мы уверены, что у них ничего не было. Она у нас только об учёбе думает».

Я в такой момент призываю быть логичными. Если мальчик три года встречается с девочкой, то он либо ей изменяет, либо они всё-таки поддерживают интимную связь. Сложно доказать что-то родителям, потому что у них есть ощущение, что их дети — по-прежнему чистые ангелы.

Это проблема, потому что они не общаются с ними как со взрослыми. Проявляют заботу, которая уже не нужна в этом возрасте. Я часто на консультациях слышу такую фразу: «У меня проблемы с ребёнком». А этому ребёнку 25 лет. И он никак не женится.

Я говорю, слушайте, во-первых, он не ребёнок, он сын. Во-вторых, то, что пришли вы, говорит о том, что это в первую очередь у вас проблема, а не у него. Если бы у него были проблемы во взаимоотношениях, он сам бы пришёл. Возможно, ему просто это не надо, либо он вам что-то не рассказывает. Вот тут матери сидят озадаченными, потому что думали, что всё знают про своих детей. А оказывается, что не всё.

Ирина Медведева

Видите ли, вся эта система секс-просвета, которая якобы необходима, создана исключительно для того, чтобы сокращать население на Земле. Потому что мальчики, будущие мужчины, очень стыдливы. Как это ни странно звучит на первый взгляд, они более брезгливы, чем девочки, будущие женщины.

Подворотня не знает подробностей. А когда мальчика рано просвещают якобы научно, в том возрасте, когда пора заводить семью, когда пора уже интересоваться противоположным полом всерьёз, то у многих мальчиков возникает то, что называется психологической импотенцией.

Потому что чувство брезгливости не позволяет им увидеть в девушке вот это ангельское существо. Потому что им уже рассказали про эрогенные зоны, как устроены половые органы. Всю эту, прости Господи, хренотень, которую уместно учить будущим врачам-гинекологам уже при специализации, которая наступает отнюдь не сразу в мединституте. А больше никому это знать не нужно и не полезно.

Сергей Ланг

У девочек и мальчиков секс и любовь по своей природе отличаются. Если девочка любит мальчика, она хочет с ним целоваться, дружить и, возможно, мечтает о каких-то близких отношениях, потому что здесь всё строится на доверии.

У мальчиков именно в переходном возрасте этот момент отличается. Они часто любят какую-нибудь светлую, чистую, аккуратную девочку-отличницу. Про неё они думают, что она точно ни с кем не будет вступать в близкие отношения.

А о сексе мечтают с какой-нибудь более отвязной девочкой, которая с пацанами может покурить, уроки прогулять, юбку покороче надеть. Поэтому здесь всё несколько по-другому.

С мальчиками стоит говорить о любви, это правильно. Когда мальчик в переходном возрасте влюбляется, он боится подойти к девушке, даже признаться в любви. И он, естественно, не предложит ей какую-то близость.

Ему легче вступить в какой-то близкий контакт с девочкой, к которой он не испытывает романтических чувств. Но, конечно же, нужно объяснять, что во взрослой жизни любовь и секс должны быть единым целым.

Ирина Медведева

Чувство стыда, особенно интимного — один из главных признаков психической нормы. Поэтому искусственное разрушение стыда у нормальных людей — это тяжкое преступление. Особенно у детей, у которых, как я сказала, психика ещё подвижная. Мне очень жалко, что оно не зафиксировано в уголовном кодексе. Должна быть статья за интеллектуальное растление. Обязательно.

Сергей Ланг

Подход к сексу в каждом поколении отличается достаточно сильно. Современная молодёжь — более извращённая для старшего поколения, грубо выражаясь. То, что для нас является нормой, нашим родителям кажется извращением. А сексологи современные скажут, что это не девиации, это норма современной жизни. В этом и заключается проблема.

Ирина Медведева

Многие взрослые, но в основном мужчины, конечно, страдают порнозависимостью. Я это знаю не понаслышке. От друзей-наркологов, психиатров, потому что это вид наркомании. Дело в том, что верность, настоящая любовь, жертвенность, семейная этика — это должно быть разлито в воздухе.

Красота настоящей семьи в том, чтобы дети и родители любили друг друга, а в идеале вместе любили ещё и Бога. Это должно быть в жизни, а не только на уроке. Тогда, может быть, семьеведение не понадобится. А так оно может вместо пользы принести вред.

Ребёнок будет видеть, какая двойственность царит. Вот это ему преподали в школе, а вот тут он увидел всякое безобразие, всякие виды разврата, откровенные разговоры на эти темы. Интернет пора уже давно сделать безопасным не только для детей, но и для взрослых.

Сергей Ланг

Нужно понимать, что современный школьный двор отличается от того, который был в моём поколении. Мы раньше с мальчишками в футбол гоняли. А когда снег выпадал, мы боролись, царя горы устраивали. Современные мальчишки сидят в гаджетах. Им вообще всё равно, снег или дождь. У них другая жизнь.

Они познают эмоции через интернет. Поэтому ощущается эта огромная разница, эта пропасть. Если родители хотят выстроить доверительные отношения с детьми, нужно чаще их слушать.

Потому что взрослые часто живут по принципу «яйцо курицу не учит». А необходимо услышать, как живут дети, понимать их культуру, их общение. Естественно, будут отличия. Те родители, которые этого не понимают, не хотят признавать, будут сталкиваться с проблемами в общении с ребёнком.

Ирина Медведева

Все эти помои, разврат, извращения, которые называют новыми нормами и так далее, — это всё устроено для прекращения человеческого рода. Если мы хотим, чтобы наше присутствие на планете продолжалось, необходимо вернуть в нашу культуру исконное и такое ценное целомудрие.

А любой ребёнок, любой подросток, любой юноша, любая девушка, как бы они ни изображали крутость и опытность в этих делах, всё равно мечтают о том, что заложено в их генетической памяти. О настоящей любви до гроба, о верности. В общем, о хорошей нормальной семье.

Мы должны понять, что это жизненно важный вопрос, а не просто плохая привычка. Это может перерасти в тяжёлую нравственную патологию. А мы хотим, чтобы дети были духовно чистыми, чтобы у них были счастливые семьи.

Анастасия Секретова, 1991 г. р. Массажист – эстетист

Я думаю, что рассказывать детям о сексе надо. А вот как — это, конечно, сложный вопрос. Мне, например, было некомфортно слышать какие-то подробности. То есть я знала, что нужно делать, мне как-то аккуратно это объяснили.

Но если бы, например, ко мне подошла мама и начала какие-то тонкости рассказывать, мне было бы не очень комфортно. А если бы, например, ко мне подошла тётя или старший брат, то так было бы более приемлемо.

Впервые я узнала «об этом» в раннем возрасте. Помню, мы с братом нашли журнал. Нам было тогда лет 6-7, наверное. Мы были совсем маленькие, даже не поняли, что это такое. Взглянули на эти картинки, потом посмотрели друг на друга вопросительно. Не поняли ничего, закрыли журнал и убрали.

Родители мне говорили, что до 18 лет нельзя. А вот про болезни, кстати, я не помню, чтобы со мной разговаривали. Сейчас думаю, что это, наверное, немножко неправильно. Что надо было всё-таки не только про беременность разговаривать, но и про здоровье.

Сергей Мишенев, 1970 г. р. Член гильдии каскадёров России

Разговаривать, наверное, надо. Вот со мной никто не говорил, наши университеты были во дворе. Мне кажется, что это не очень правильно.

Софья Ранта, 2013 г. р. Ученица 4-го класса

Мне кажется, должны. Но, конечно, только когда ребёнок созреет. Нужно ему рассказать о принципах, по которым существует этот мир. Скрывать от ребёнка ничего не надо. Потому что, когда он узнает, будет не очень приятно ему объяснять, что вы не хотели ему о чём-то говорить.

Елена Феоктистова, 1983 г. р. Директор центра финансовой культуры

Я уже детям объясняю какие-то моменты, связанные с сексуальной безопасностью. Рассказываю, что можно, а что нельзя. Показываю пальцем на себя и говорю, что, мальчики, если вас здесь трогают и вы не в кабинете врача, то так нельзя.

Я стараюсь их вводить в тему постепенно, начиная именно с безопасности тела. Они должны понимать, где возникает элемент домогательств, насилия и так далее. Чтобы они сразу бежали и говорили мне, а я могла это корректировать.

Павел Голубев, 1988 г. р. Руководитель танцевальной школы

Нынешнее поколение, конечно, скакнуло очень сильно вперёд. Скажем, прорвало эта плато непонимания. Начали об этом говорить. И другие культуры тоже подтянулись. Мы начали всесторонне развиваться. В этом ничего нет плохого. Это не про наркотики.

Важно, чтобы подростки были ко всему готовы и понимали свою ответственность. Это 100%. Я считаю, что в этом нет ничего пошлого. И вообще надо говорить о теме сексуальности, о понятиях: мужское, женское.

Нужно обращать внимание на возраст ребёнка, на то, в каком социуме он находится, как быстро развивается и какие у него интересы. Человеку, который находится рядом, а это обычно тренер или родитель, нужно обсуждать подобные темы и говорить, что это нормально.

Юлия Барабаш, 2000 г. р. Хореограф

В какой конкретно момент узнала о сексе, я, честно говоря, не помню. Где-то в школе, когда все между собой начали общаться, разговаривать о чём-то. У нас с девчонками уже были какие-то разговоры о месячных, обо всём этом, как у всех. Просто было интересно, все начали делиться и в какой-то момент открываться, с подружками обсуждать.

С мальчиками, конечно, уже постарше началось обсуждение. Мои родители не рассказывали абсолютно ничего. У нас как-то было не принято, мы просто об этом не разговаривали. Но насчёт месячных мама подошла и всё объяснила, всё нормально. А про половые связи разговоров не было.

Я думаю, что это не совсем плохо. Можно сейчас, конечно, объяснять ребёнку, что к чему. Но я думаю, что к этому человек должен самостоятельно подойти. И когда он сам захочет поговорить об этом с родителями, нужно выстроить доверительные отношения, чтобы проще было это сделать.