Правила этикета

Анна Фокина

Зачем нам этикет? На самом деле, если мы не объясним, зачем нам это всё, люди совершенно перестанут слушать какие бы то ни было рекомендации. Часто вообще бывает так, что человек никак с собой не ассоциирует этикет.

Для него это кринолины, кружева, веера — то, что давно уже неактуально в современном мире, где границы открыты, а мы стали свободнее. Но этикет — это искусство общения между людьми.

Это всегда о коммуникации, способах проявить себя и получить уважение, произвести ровно то впечатление, которое вы хотите. Есть же нетленная поговорка — хорошие манеры производят хорошее впечатление, плохие манеры производят плохое впечатление.

Впечатлением о себе мы буквально способны управлять. Можем вести себя так или иначе, можем легко и с удовольствием добиваться личных или профессиональных целей. А можем ошибаться и даже не понимать, что пошло не так. Чем мы могли обидеть человека или поставить его в неловкое положение?

Или мы себя как-то повели, а люди нарисовали в голове совершенно не тот образ, который мы хотели бы транслировать. Чтобы минимизировать эти риски, этикет и придуман. Он снижает социальное напряжение, помогает договориться, найти компромисс и вместе делать какие-то хорошие дела. Это некий язык.

Давид Шнейдеров

У меня вечная ругань с женой по поводу этикета. Мне, честно говоря, на него абсолютно наплевать. Представляю, как содрогнутся зрители, узнав, что у меня нет ни одной пары брюк — есть только разные джинсы. Плюс у меня нет ни одного галстука, я ни разу в жизни его не надевал.

Для меня этикет — это прежде всего безукоризненная, безупречная вежливость. Я, например, ненавижу односторонние тыкания. Не люблю, когда мне говорят «ты», а я не могу. Я начинаю откровенно грубить в ответ. При этом я очень легко перехожу на «ты», если это происходит обоюдно.

Мне плевать на возраст. Я могу с 18-летней девочкой говорить на «ты» при условии, что это взаимно. Считаю, что форма не определяет содержание. Уважение не зависит от формы обращения на «вы» или на «ты». Оно определяется внутренним отношением. Поэтому при условии взаимного уважения я могу выбрать любую форму общения.

Я не очень люблю, когда ко мне обращаются по имени-отчеству. Называть только по имени короче и быстрее. Мне говорят: «Мы вас называем по имени-отчеству, потому что уважаем». Я отвечаю: «Ребят, уважайте меня по-прежнему, но называйте по имени».

Наличие в обращении отчества не означает уважение. Можно называть человека по имени-отчеству, можно говорить «господин Муйкин». И при этом абсолютно не уважать человека. Форма и содержание — вещи разные. Для меня этикет — это прежде всего вежливость. Я старомоден и консервативен.

Анна Фокина

Мы не можем без этикета. Хотя иногда кажется, что мы его не соблюдаем. Допустим, одеваемся как хотим. Потому что нам так удобно, так мы себя хорошо чувствуем. Забывая о том, что одежда — сильнейший канал невербальной коммуникации. С ней мы передаём огромное количество информации.

Важно

Хотим мы этого или нет, но мы производим на людей впечатление. Даже с точки зрения здравого смысла хорошо бы контролировать этот процесс, чтобы понимать, какие риски здесь есть.

Предположим, нам нравится ходить в шортах, мы хотим в них пойти в Большой театр. Понятно, что это будет эпатаж, что большинство людей нас осудит. А может быть, это нам и надо? Может быть, мы в шоу-бизнесе? Но если это не так, тогда риски для нас будут очень серьёзные. К этой мысли я и хочу всех подвести.

Хорошо бы овладеть этим инструментарием, чтобы пользоваться им, когда нам это по-настоящему нужно. Те, кто говорит, что им и без этикета хорошо, всё равно ведь здороваются с коллегами. Дарят и принимают подарки, приглашают кого-то в гости. Мы все живём в рамках социальной коммуникации. Можно делать вид, что это к нам не относится, но это иллюзия.

Анна Фокина

Важно

Древние считали, что мир стоит на трёх китах. А вот мир этикета стоит на пяти китах: это удобство, эстетика, здравый смысл, чувство собственного достоинства и желание сохранить лицо другого человека.

По классическим правилам столового этикета, если вы находитесь на дипломатическом приёме, то вы не доедаете суп. Потому что наклонять тарелку нельзя — вы просто не сможете бесшумно доесть его таким образом.

Если вы — будущая невестка, то можете прийти в гости на смотрины к свекрови. И она приготовит суп по фирменному рецепту. Находясь в здравом уме, вы доедите его и попросите добавки. Конечно, так вы нарушите правила этикета. Но в этом случае ваша главная цель — произвести хорошее впечатление, заложить фундамент многолетних тёплых отношений.

Два последних кита — чувство собственного достоинства и сохранение лица другого человека — всегда плавают парой. Мы не хотим попадать в ситуации, когда можем быть опозорены. Или когда люди видят, что мы недостаточно хороши в том понимании, как нам самим это кажется.

И мы также спасаем других людей от подобных ситуаций. Мы не замечаем оплошность, если кто-то уронил что-то, чихнул, если у кого-то пятно на пиджаке. Мы стараемся нивелировать эти моменты. Эти базовые принципы мы взяли и перенесли в цифровой этикет.

Давид Шнейдеров

Я брал интервью у замечательного артиста Зельдина. Было ему, наверное, лет 98. Комната, где стояла аппаратура для интервью, была на втором этаже, куда вела довольно крутая лестница. Мы вместе подошли к ней.

Я ему предлагаю руку, чтобы помочь. А он остановился, повернулся ко мне и рявкнул так, что все подскочили. Сказал: «Молодой человек, руку подают дамам!» И взлетел по лестнице.

Он преподал мне урок. Дамам целуют руки — вот это для меня этикет. Я старомоден, правда. Но для меня этикет — это вставать, когда здороваешься с женщиной. Какие брюки на мне в этот момент, не имеет отношения к делу.

Анна Фокина

У нас в семье не уделялось какого-то принципиального внимания правилам этикета: сервировке, скатертям. У нас стоял бабушкин сервиз, и он был только для гостей. Как ребёнок может научиться пользоваться фарфором, понимать, хрупкий тот или нет, приятный на ощупь или нет, если он раз в год вынимается?

Не могу сказать, что у меня было много формального этикета. Понятно, что в нашей семье все уважали друг друга. Наверное, самый существенный вклад в моё воспитание внёс дедушка. Он был военным, ветераном войны. С бабушкой они отметили свою 50-летнюю свадьбу.

Важно

Дедушка считал, что их крепкий брак зиждется на одном простом правиле: раз в день нам всей семьей обязательно нужно сесть за стол.

Как вы понимаете, он не называл это этикетом, культурой коммуникации или какими-то семейными традициями. Просто считал, что так правильно. Мы садимся за стол, делим общую трапезу, разговариваем про наши горести или радости, потому что мы близкие люди.

Это цементирует отношения в семье на каком-то очень глубоком духовном уровне. И ещё это очень коррелирует с нами культурно. Дедушка очень сердился, когда следующее поколение начало есть на бегу. Потому что это разрушает те самые семейные традиции.

Мне кажется, такое есть у всех народов, которые находятся на территории Российской Федерации. Они предлагают разделить трапезу с теми, кто им по-настоящему близок. Но это свойственно не только России.

Сесть за один стол, преломить хлеб, выпить из одной чаши, посмотреть друг на друга и увидеть, что это уже не враг, а близкий человек, которого ты сам пригласил, — всё это этикет. Просто это ещё ниже, чем те пять китов, о которых я уже рассказала.

Давид Шнейдеров

Да как-то спокойно к этому в семье относились. Хотя мама любила красивую посуду. Это же был глухой Советский Союз, когда ничего толком не было. Однажды я в очередной раз вернулся из Америки, мама грустно посмотрела и сказала: «Хоть бы одни брюки с собой привёз». Я уточнил у неё, а зачем? Она подумала и говорит: «Действительно, зачем?» И отстала от меня.

Анна Фокина

А кто научит этому ребёнка? В школе есть самые разные предметы, но нет этикета. Более того, не все взрослые могут быть здесь хорошим примером, как мы по вышеназванным причинам это уже определили. Поэтому то, что идёт из семьи, в плане воспитания запоминается на более долгий срок.

Если мама затевает какой-то скандал в общественном транспорте, то ребёнок будет делать точно так же. И никто его не переубедит, что это неправильно. До тех пор, пока человек не вырастет и сам не поймёт, что его все считают несдержанным.

Только тогда придёт осознание, что нужно что-то с этим делать. Это ещё в лучшем случае. А в худшем он будет думать, что это именно люди вокруг невежливые и нарушают его границы. Поэтому важно учить своим примером.

Важно

Есть очень простой способ понять, нормально ли то, что мы делаем. Только им почему-то многие пренебрегают. Просто спросите себя, а вам бы понравилось, если бы с вами так себя вели?

Это открывает ящик Пандоры. Ведь тут есть очень простой фильтр: что-то плохо, потому что я не хочу, чтобы со мной так поступали. Это даже не какой-то этический момент. Это просто впечатления и эмоции, которые я испытаю, если со мной так будут говорить или так поступят.

Если мне что-то не нравится, если я чувствую к себе пренебрежение или высокомерие, если мне некомфортно или страшно, то зачем эти эмоции передавать кому-то другому? Представьте ситуацию так, будто она происходит с вами. Тогда 70% вопросов будут решаться уже в вашу пользу.

Я специалист более широкого профиля, но у меня есть коллеги, которые берут только очные группы с детьми. Их можно назвать скорее педагогами по этикету. Так вот они регулярно сталкиваются с одной и той же проблемой. Например, рассказывают детям, как пользоваться столовыми приборами и тканевой салфеткой.

Дети после этих занятий вдохновленные и счастливые приходят домой, где просят родителей приобрести тканевые салфетки. Как вы думаете, что отвечает мама? В лучшем случае, что ей некогда. И это огромная ошибка взрослых.

Понятно, что не нужно навсегда вводить эти тканевые салфетки и насильно заставлять всех остальных членов семьи ими пользоваться. Но творческое стремление ребёнка нужно поддержать. Потому что он это запомнит и потом уже не откажется от приобретённых знаний как от чего-то ненужного, что родители не одобряют.

Отсюда следующий вывод: мы не можем научить детей этикету где-то в кружках, если сами не стараемся привить его дома. В идеале взрослый вообще должен начать с себя. Если он чувствует, что у него есть коммуникативные пробелы или недостаток семейных традиций, то нужно с этим что-то делать.

Давид Шнейдеров

Всё-таки времена изменились. Я в театр хожу в джинсах. В Большой театр я бы тоже пошёл в джинсах, только уже в красивом пиджаке и красивой рубашке. Но я никогда не позволю себе в рваных джинсах прийти на открытие Московского международного кинофестиваля.

Потому что есть дресс-код. И меня всегда раздражали люди, которые приходят в неопрятных вещах на красную дорожку. Это неправильно. Например, моя съёмочная группа была аккредитована на «Оскар» в 70-е годы. Мы были единственной группой из Восточной Европы, которая снимала вручение статуэтки.

Вот там дресс-код был по правилам Black Tie: дамы в вечерних платьях, мужчины в смокингах или чёрных костюмах. Я взял в аренду у мексиканцев смокинг, брюки, пояс, ботинки. А носки чёрного цвета они дали в придачу бесплатно.

Этому дресс-коду соответствовали даже девочки, которые меняли кассеты в камерах. Было очень смешно: стояли трибуны, а наверху — операторы. Наверное, сейчас не все помнят слово «бетакам». А тогда были получасовые бетакамовские кассеты, которые нужно было менять.

У девочек, которые этим занимались, была такая аккредитация, что им нельзя было останавливаться на трибунах. Они должны были подойти, взять кассету, отдать её и спуститься. И вот стоит группа девочек в красивых платьях в пол, а рядом туфельки. Потому что замучаешься по лестнице ходить на каблуках. Они босиком шли по лестнице, меняли кассеты, забирали. Там жесточайший был дресс-код.

Анна Фокина

С близкой подругой мы как-то поспорили на деньги: я взяла с неё обещание, что 30 дней она будет сервировать стол только на светлой скатерти. А у неё, между прочим, были дети: трёхлетний, восьмилетний и подросток. То есть рядом было трое детей и очень скептично настроенный супруг.

Я ей поставила условие: она это делает, никому ни разу не сделав замечания, что что-то пошло не так. Подруга сказала, что ей надо запастись белыми скатертями. И сделала всё честно, как договорились. Это очень дисциплинированный человек.

Можно представить, какие у неё сначала были скатерти. Но с течением времени даже трёхлетний ребёнок научился есть так, что после него скатерти оставались чистыми. Это реальный пример, я видела его своими глазами.

Давид Шнейдеров

Насчёт свой-чужой. Думаю, каждый сталкивался с таким, что встречаешь человека — умного, внешне приятного. Но запах у него чужой. Дело не в косметике, не в парфюме, просто запах тела чужой. И всё: появляется барьер, который вы преодолеть не сможете.

Важно

Я придаю большое значение тактильности. Дотрагиваешься до человека, а он не твой. Ты можешь с ним вежливо общаться, но отношение будет формальным.

Бывают люди, с которыми не надо разговаривать. Просто берёшь человека за руку — это не нарушение его личных границ, ничего такого, — и общение с ним идёт где-то наверху.

Анна Фокина

Пользование столовыми приборами — это как раз маркер того, свой человек или чужой, воспитанный он или нет. Во всём мире нужно уметь их правильно держать. Классическая ошибка, которую я вижу в 90% случаев, — мы кладём приборы на край тарелки вёслами, опирая черенками о край стола.

Почему так происходит? Потому что в советские времена тарелки были не обеденные — диаметром 22-24-26 сантиметров, — а маленькие. Одна и та же посуда для всего. Поэтому положить приборы как-то иначе физически было очень сложно.

Сейчас, слава Богу, тарелки можно сделать такими, как нам нравится. Так что с точки зрения этикета нам нужно переучиваться. Например, держать чашку тремя пальцами, не просовывая палец в ушко. Если тяжело, поддерживать её двумя остальными.

Когда я веду мастер-классы по столовому этикету, в 50% случаев ко мне потом подходят люди и говорят: «Анна, как вы так красиво чашку держите?» Потому что визуально это производит хорошее впечатление, этому стоит научиться.

Сложно ли это? Нет, конечно, каждый человек может так делать. И это такие мелочи и привычки, которые существенно улучшат ваш быт и пойдут только в плюс.

Анна Фокина

Большинство таких ситуаций у меня связано с деловым общением. Например, сегодня утром перед съёмкой была назначена встреча. За час до неё человек написал мне в мессенджере: «Простите, пожалуйста, Анна. Не могу прийти, потому что неожиданно образовался очень важный клиент, я вынужден туда прийти».

Я ответила: «Хорошо, давайте спишемся на следующей неделе по свободному времени». Хотя уже заранее понимаю, что не хочу второй раз на эту встречу. Потому что имело место неуважение к чужому времени. А для меня это самое сложное, наверное.

Если у вас есть деньги и вы их потратили, то можете заработать ещё. Если вы устали, то можете взять отпуск, съездить искупаться в море. Но если вы потратили время, то это уже непоправимая история. Это невосполнимый ресурс. У каждого из нас оно ограничено.

Опаздывая к кому-то или нарушая планы, мы тратим время человека не так, как он хотел. И ничего нельзя с этим сделать. У японцев — а это люди очень пунктуальные — есть великолепная поговорка: если вы опоздали на 5 минут на встречу, где присутствует 6 человек, вы опоздали на 6 минут для каждого, то есть на полчаса.

Эта логика мне очень нравится. Поэтому, когда кто-то опаздывает ко мне на встречу или отменяет их вот так, особенно если это происходит систематически, то для меня это существенный маркер неуважения. Либо это показывает, что человек недостаточно надёжный. Как с ним можно работать?

Давид Шнейдеров

Главное отличие японцев от христиан в том, что у вторых главная движущая мотивационная сила в жизни — это страх. Перед смертью, перед загробной жизнью, перед страшным судом, адом и раем. А для японцев такую роль играет стыд.

Заканчивая день, японец должен твердо знать, что ему не стыдно перед родственниками, друзьями, перед соседями и даже незнакомыми людьми. Мне это нравится. Я хочу прожить день так, чтобы вечером мне не было стыдно за себя.

Анна Фокина

Нужно рассказывать, зачем это делать. Более того, если вы способны объяснить это детям, значит, вы и себе уже это объяснили. Причём разному возрасту это можно объяснить по-разному. Совсем маленьким — через примеры героев. Что можно быть как принцесса или как рыцарь, например.

Плюс можно использовать какие-то культурные архетипы, которые ближе именно вам, в конкретно вашей семье. Людям постарше мы объясняем уже через эмоции. Что не стоит делать другому то, чего вы не хотели бы по отношению к себе. Это всё долгосрочная история.

Подросткам нужно объяснить, что общество функционирует по определённым законам. Что они встретят людей, у которых будут другие мнения. Невозможно понравиться всем, но точно можно понравиться большинству. В том числе, используя правила этикета. Это я вам как профессионал говорю.

Если они не хотят подстраиваться под общество — не надо, пусть тогда влияют на него сами. Это же вполне реальная история. От нашего выбора зависит, какое мы впечатление произведём. А это может запустить цепную реакцию.

Ведь никогда не знаешь, что за человек напротив нас. Может, это наш будущий муж или жена. Либо лучший друг, которого мы всю жизнь искали. Может, это наш работодатель, инвестор, партнёр? Или просто человек для тусовки на один вечер, почему нет?

Людмила Васильченко, 1990 г. р. Стилист

Я считаю, что этикет в целом полезная штука. Важно знать какие-то основные моменты, но глобально это не какая-то точная наука, которую необходимо вызубрить полностью. С основными нормами мы всё равно сталкиваемся в течение жизни и узнаём их.

Например, что не стоит ходить в рваных джинсах или со слишком откровенным декольте в офис даже с лояльным дресс-кодом. В таком виде, конечно, также не стоит ходить и на собеседование. Если только оно не связано с какой-то должностью, которая подразумевает, что мы так будем выглядеть в течение всего рабочего дня.

Зачем были придуманы нормы этикета? Чтобы люди не испытывали неловкости и своим внешним видом не оскорбили кого-то. Есть какие-то общие правила и нормы, которые рекомендуется использовать, чтобы все чувствовали себя комфортно. И мы сами в том числе.

Поэтому если ваша сфера деятельности связана с общением, если вы постоянно сталкиваетесь с холодной аудиторией, общаетесь с разными людьми, то здесь, конечно, важны какие-то базовые нормы этикета. В том числе — в одежде. Желательно знать их и придерживаться.

София Ранта, 2014 г. р. Ученица 4-го класса

Этикет — это когда человек умеет правильно говорить, умеет вести себя интеллигентно или когда не делает ничего неприличного. Мама всегда учила меня вежливости, не сутулиться за столом, аккуратно есть и так далее.

Карина Станкевич, 1991 г. р. Акустик

Думаю, правила этикета нужны. Это помогает лучше ориентироваться в обществе. И самым простым правилам меня учили: как вести себя за столом, как быть вежливым, культурным, как правильно общаться. В общем, по минимуму что-то. Думаю, это правда очень помогает создать о себе хорошее впечатление.

Дарья Захарова, 1992 г. р. Шеф-редактор телевизионных программ

Мне кажется, этикет нужен так же, как и религия. Благодаря последней мы знаем про грехи и то, как надо жить. В этом действительно есть смысл. То же самое и с этикетом. Если бы его не было, мы были бы дикарями.

Не могу сказать, что меня учили каким-то нормам и правилам. Это было как-то естественно, всё шло из семьи. Ты прекрасно понимаешь, как держать вилку или нож, как себя вести, быть вежливым, не перебивать взрослых и тому подобное. Это было внутри семьи изначально заложено.

Александра Прокутина, 1993 г. р. Педагог-психолог

Этикету, конечно, нужно учить. И меня тоже знакомили с этими правилами. Но делать это стоит не через пристыживание, что если ты сядешь за стол, положив на него локти, то все будут над тобой смеяться. Точно не таким способом.

А вообще здорово, что сейчас есть огромное количество и книг, и мультиков для детей. Даже в YouTube можно найти видео, если подростку необходимо пойти на какую-то встречу, на которой он должен будет соблюдать нормы этикета — за столом, например.

Конечно, это хорошо, когда человек ведёт себя воспитанно, знает правила этикета. Естественно, многое идёт от семьи. И где-то этому могут не научить. Может, иногда в этом нет острой необходимости. А иногда бывают родители, которые часто устраивают приёмы или участвуют в званых ужинах. Тогда важно соблюдать нормы этикета.

Оксана Меньшикова, 1969 г. р. Психолог

Помню, был интересный случай, когда мне было лет 10. Не могу сказать, что он какой-то терапевтический или педагогический, но он был. К нам должны были прийти гости — и много.

Мне было доверено накрыть на стол, как было положено: чтобы у каждого было 3 тарелки и рядом лежали ножи, вилки, ложки. Всё надо было сделать правильно. Но я поставила одну глубокую тарелку, которая была треснута. Я просто этого не заметила.

Мне было сделано серьёзное замечание насчёт того, что как я вообще могла такое допустить. Ведь нельзя ставить на стол битую посуду. И я почему-то это помню до сих пор. У меня есть такой пункт, что я действительно никогда не использую посуду с трещинами или сколами.

Я просто очень хорошо запомнила эту историю. И подумала: интересно, а почему же тогда эта тарелочка стояла у нас в общем наборе и никто до меня её оттуда не выбросил?

Дарья Киселева,1991 г. р. Режиссёр-постановщик

Нужно ли этому учить детей? Думаю, что да. Но стоит выделить какие-то основные вещи: например, что не стоит стремиться протиснуться впереди всех в двери метро или в лифт, расталкивая остальных. То есть объяснить какие-то банальные штуки, но не ударяясь при этом в крайности и гендерные стереотипы. Из разряда таких, что мужчина всегда должен открывать дверь, подносить что-то и т.д.