Яжемать

Андрей Матвеев-Добронос

«Яжемать» звучит, конечно, оригинально, но так уже устоялось. Понимаете, любые искажения в жизни, в том числе те, которые имеют место в этом «Яжматеринстве», — это всё равно кривая дорога, которая обязательно тебя сведёт в кювет.

Поэтому здесь, с одной стороны, «Яжемать» — первая жертва. С другой стороны, то, как она себя проявляет, доставляет массу неудобств окружающим людям. И, что самое страшное, её собственным «Яжедетям».

Потому что любой ребёнок, как ни крути, моделирует какие-то ситуации, которые он видел у своих родителей. Он их запоминает, считывает и потом иногда повторяет в собственной жизни.

Поэтому я говорю: «Яжмать» — это жертва номер один, «Яжедети» — номер два, а «Яжеокружающие» — номер три. Последним проще. Они ужаснулись, перешли на другую сторону улицы и живут дальше. А вот «Яжедети» никуда не денутся. Поэтому это сложно.

Агата Гапоненко

Нет, я точно не «Яжемать». Вообще. Пусть дети разбираются сами, это их жизнь. Я стараюсь не надевать на них розовые очки. Жизнь небезопасная, она бывает жестокой. И нужно приучать их жить самостоятельно.

Андрей Матвеев-Добронос

Знаете, есть такой принцип: «Сначала накорми, потом ругай». Поэтому начать бы хотелось с попытки разобраться и не осуждать никого сразу.

Мать вынуждена брать на себя функции обоих родителей. А организм всё-таки один, запас сил и физических, и духовных небезграничный. Чтобы ребёнку что-то достать, надо претерпеть какие-то страшные испытания, прийти уставшей домой, а там надо ещё вещи постирать и т.д.

Тут появляется эта идея. У меня был похожий случай, который запомнился. Нам с товарищем надо было закорючку получить у чиновника. Мы там буквально провели целый день. И так совпало, что в этот вечер мы собирались к нашему другу.

Он уже все телефоны оборвал. Говорит: «Вы где вообще? Там минутное дело, я вас весь день жду». В итоге он попросил у нас адрес и приехал. Сделал вид, что был с нами целый день, пошёл, поднял там скандал. И через 10 минут всё было сделано.

У чиновников, в частности, есть такой подход при общении с людьми — подождали час, подождут и два, и шесть. Не расклеятся, не сахарные. А когда они понимают, что запахло жареным, то быстро делают свою работу, лишь бы не было скандала.

Видимо, у каждой «Яжматери» был подобный опыт лёгкого достижения результата. Возможно, получив его, она подумала, что незачем стоять в очереди, если можно пойти, затеять скандал и получить то же самое, только быстрее. Ведь не дай Бог, если ребёнок больной и надо пробивать какие-то стены ради него.

Агата Гапоненко

Мы воспитывались в те времена и в тех семьях, где развод был редкостью. А сейчас это очень частое явление, можно расписаться и через месяц разойтись. Поэтому, как мне кажется, многие теряют ценность семьи.

«Яжматери» — это девушки, которые несчастливы в отношениях со своим партнёром. По природе женщина — это мать, а мужчина — ребёнок. И когда мужчина не позволяет жене заботиться о нём, то она переключает всё своё внимание на детей, потому что любви в ней очень много.

К примеру, вот я сейчас ехала в метро. Рядом девушка с ребёнком, ему 8 лет. Им уступили место. И мама сажает туда своего сына. Вопрос: отчего эта козявка так устала, что не может уступить место своей маме?

Мы изначально так воспитываем новое поколение, что они чувствуют, будто им все всё должны. Так же и мать. Она чувствует, что ей все вокруг чем-то обязаны. Все должны уступить место ей и её ребёнку.

Андрей Матвеев-Добронос

Это как профессиональные нищие, которые вкусили возможность получения лёгкого заработка, ничего не делая. Такого работать уже не заставишь. Психология меняется, внутри что-то ломается, и обратный ход очень сложен.

Думаю, в какой-то степени это касается и этих, так называемых «Яжматерей». У них внутри происходит какой-то слом, к которому они привыкают, не замечая, как это уродует в первую очередь их самих.

Агата Гапоненко

Мы с мужем стараемся не пользоваться вот этими фишками, что мы многодетные, что у нас трое детей. Мы встанем в очередь как положено. Конечно, если где-то кому-то приспичило, тогда да, мы попросим, чтобы нас пропустили.

Потому что я не считаю, что если ты родила ребёнка, то тебе весь мир должен. Абсолютно нет. Это было только твоё решение. Это ответственность твоя и твоего мужа. Он единственный, кто должен делать для тебя всё. А остальные люди — нет.

Агата Гапоненко

Это невоспитанные люди и эгоисты. Они потом посылают свою маму чуть ли не с 14 лет, не понимая, что такое уважение. И растут с ощущением, что им все должны.

Андрей Матвеев-Добронос

Ребёнок будет вынужден жить с ощущением, что всё, что делал самый близкий ему человек, — неприемлемо с точки зрения чести, морали и т.д. Мне кажется, здесь есть амплитуда от и до. И как-то спрогнозировать, кто именно вырастет из этих детей, мне кажется, сложно.

Агата Гапоненко

Вырастут те, кто боится брать на себя ответственность, кто перекладывает всё на другого человека. Наверное, это самое важное. Им проще переложить всё на кого-то. Сначала это будет мама, потом вторая половина.

Но, как правило, «Яжматери» чаще всего воспитывают мальчиков. Здесь мы возвращаемся к той мысли, что любви мужу она не отдаёт, нужно компенсировать это с другим человеком. Что будет от этого?

Это будет несчастливый брак. И мальчик, естественно, будет копировать поведение из своей семьи уже во взрослом возрасте. Это если, допустим, жена попадётся ему не с сильным стержнем. То есть нутро у неё не такое сильное будет, как у «Яжматерей».

Потому что, как мне кажется, женщина может перевоспитать любого мужчину, он априори к этому привыкает ещё в семье. Также и девушка просто должна найти подход, как перевоспитать своего мужчину. Умно, мудро, любя, всеми своими возможными хитростями.

Андрей Матвеев-Добронос

Мне кажется, здесь во многом всё зависело от той атмосферы, которая царила в семье. Если там была принята какая-то мещанская философия, типа жизнь одна, поэтому хапай, где можно, то это воспитывает человека определённого склада.

Но были и семьи с какими-то устоями, с бабушками и дедушками, которые жили честно и чисто. Или, допустим, верующие родители. В таких семьях приоритет — это не шмотки и что-то материальное. Там ценность имеет нечто более высокое и вечное.

Душа должна быть чем-то заполнена. Если в ней нет света, его место займёт всякий мусор. А говорить надо тогда, когда тебя готовы слышать. Иначе это будет как об стену горох.

С учётом нынешней толерантности человек, которому ты что-то скажешь, будет иметь полное право ответить тебе: «Дорогой, адрес знаешь — иди, пока тебе не помогли с этим». Запросто можно такое услышать. Толерантность, проще говоря, — это терпимость ко всякой гадости, глупости, мерзости и так далее.

Агата Гапоненко

У нас в семье всегда было так, что у всех есть право выбора. Мнение и эмоции каждого будут услышаны. Гиперопеки не было. Возможно, это явление касается семей, где только один ребёнок.

Но я не сталкивалась с таким. У меня нет знакомых, кого можно было бы назвать «Яжматерью» и кто бы прямо трясся над своим ребёнком. Поэтому я не знаю, сколько у них детей, как разделить «Яжмать» на двоих. Это, наверное, вообще чокнуться можно.

Агата Гапоненко

Всё сводится к одному — безответственности. Человек не хочет брать контроль ни над своей жизнью, ни над чьей-либо вообще. Поэтому гиперопека, если смотреть масштабно, это именно безответственность. Человека не учат любить — ни себя, ни кого-то вокруг. В таких условиях растут жестокие люди.

Андрей Матвеев-Добронос

Если мы умолчим о каких-то важных вещах, это тоже будет предательством истины. Поэтому святые отцы говорят, что один раз о ней засвидетельствовать необходимо. То есть просто сказать, что нужно поступать так-то и так-то.

Если тебя послушают и будут готовы воспринимать твои слова дальше, тогда можно продолжить. Если тебя пошлют, то надо смириться с этим. Переделать другого человека невозможно в принципе.

Корень этого лежит в божьем даре каждому человеку — личной свободе. Сам Бог не позволяет себе его как-то нарушить или умалить. Этот дар священен. Бог не позволяет себе насилия над свободной волей человека.

Если кто-то заблуждается, Бог будет предпринимать всё, чтобы человек образумился. Но сделал это сам. Условно говоря, если кто-то из молодых людей станет увлекаться винопитием, Бог вряд ли свяжет ему руки, вырубит виноградники, закроет винные магазины до 11 часов.

Он может послать ему встречу с каким-то абсолютно спившимся человеком. Чтобы тот увидел своё будущее, ужаснулся и вовремя остановился. Но чтобы при этом не было насилия над волей заблуждающегося. Поэтому здесь, я думаю, принцип тот же.

Аркадий Кузнецов, 1974 г. р. Психиатр, психотерапевт

Когда я вижу такую женщину, то понимаю, что это её последняя надежда. То есть она уцепилась за это материнство несчастное. Ну, несчастное в том смысле, что это единственный смысл её жизни.

Я с сожалением смотрю на её ребёнка, ведь здесь очень велик риск перекоса в сторону образования симбиотических отношений. Такому ребёнку, когда он вырастет, будет очень сложно уйти от такой матери.

Представляете, если у этой женщины единственный свет в окне, единственный смысл — это её ребёнок. И он, не дай Бог, в 18 лет возьмёт и решит в другой город поехать учиться. Так это ж трагедия.

Если это мальчик, то такой маме будет сложно принять, что он может быть в отношениях с другой женщиной, кроме неё. Как он вообще жениться может?

Если материнством размахивать, как флагом, то это имеет очень печальные последствия. Для меня, как специалиста, это служит индикатором, что, конечно, надо бы такой женщине сделать тесты и что-нибудь откорректировать.

Людмила Беленькая, 1957 г. р. Заслуженный тренер по боевым искусствам

Когда у меня была маленькая девочка, помню, как-то утром у меня скисло молоко, я не могла сварить ей кашу. Она худенькая была очень. Я прямо с ней на руках понеслась в магазин, потому что оставить было не с кем.

Я помню, как все меня пропустили. Увидели, что у меня ребёнок на руках. Дали возможность без очереди взять молоко. Помню это тепло, я так всех благодарила. И она маленькая тоже всем кивала.

Это был тёплый момент для всей очереди. Они были благодарны и рады, что сделали хорошее дело. Вот так вот я в своё время воспользовалась тем, что у меня был ребёнок на руках. А бонусы и льготы я никогда не получала. Всегда работала сама.

Владимир Бажин, 1966 г. р. Заслуженный тренер по хоккею с мячом

Глупые женщины есть, были и будут всегда. Так устроено общество.

Мария Рахимова, 1981 г. р. Психолог

Первое, что приходит в голову, что женщина оправдывает наличием детей своё бездействие в плане самореализации. Что если у неё есть ребёнок, то ей надо за ним ухаживать. Или двое, трое, четверо.

Она в разъездах, водит их по школам, садикам, кружкам. Ей некогда делать то, что хочется. Или она вообще не знает, чем себя занять. Такая мама создаёт имитацию бурной деятельности, которую на самом деле можно было бы делегировать. И не разрешает себе пойти в самореализацию.

Вспомните о том, где ваши таланты. Что на самом деле вы любите делать. Потому что у всех из нас точно что-то хорошо получается. Это не обязательно творчество. Подумайте о том, чем вы мечтали заниматься в детстве. Или кем хотели стать.

Из всего этого должна сложиться картинка той деятельности, для которой вы на самом деле родились. Конечно, бывает, что у женщины прям предназначение быть матерью. Но точно не у всех подряд.

Если у вас меньше 10 детей, то вряд ли предназначение заключается в этом. Скорее всего, у вас есть ещё какая-то важная миссия. Спрятаться за тем, что у вас есть ребёнок, — это больше отмазка. Понятно, что если вы только родили, то это время максимально нужно посвятить ребёнку. Только не забывая про себя.

Но когда ребёнку 3-5 лет, а вы думаете, что, может, ещё кого-нибудь родить, чтобы больше ничего не делать, то это уже оправдание. Тогда «Яжемать» — это про то, что я не делаю ничего, чем на самом деле где-то в глубине души хочу заниматься.

«Все мне должны» — но это же могут сказать не только матери. Есть куча людей, которые живут по такой концепции: жизнь должна, люди должны, государство должно.

Как я к этому отношусь? Это позиция жертвы. Когда мне все должны, то одновременно где-то там и я всем должна. А это очень некомфортно. Это значит, что я не управляю ситуацией, я завишу от других людей. Очень сложно чувствовать себя создателем своей жизни, когда ты зависишь от окружающих.

Евгений Петкович, 1991 г. р. Преподаватель физики и математики

Это моя больная тема. Я её обожаю. Хэштег #Яжмать. Этих мамаш я воспринимаю с отвращением. Понимаю, что в наших реалиях бывает так, что ребёнок остаётся с матерью. Не всегда присутствует отец и остальная семья.

Можно посмотреть статистику, но большинство семей так или иначе подвержены материнскому воспитанию. У женщины возникает потребность вырастить ребёнка, при этом самой ещё каким-то образом реализоваться.

Возрастное становление человека в статусе матери бывает разным. Нужно учитывать психологический компонент. Потому что человек, может быть, сам не состоялся, а тут появился ребёнок. И мать пытается самореализовываться, при этом ещё и воспитывая ребёнка.

Такие примеры есть в моей практике, когда женщина воспитывает прекрасного ребёнка и не прикрывается им в каких-то экстренных ситуациях.

А когда вот эти «Яжематери» пытаются получить какие-то выгоды от наличия ребёнка, то здесь ему самому в первую очередь наносится большая психологическая травма.

Ребёнок, понятное дело, ещё не осознаёт, что происходит вокруг. Он делает то, что говорит мать. Но в будущем, уже во взрослой жизни, человек понимает, что если совершит какое-то действие, заплачет или потребует чего-то, то ему это дадут.

Таким образом мы воспитываем общество потребителей. То есть это люди, которые, не прилагая усилий сами, хотят получить от государства и от общества какие-то блага. При этом ради того, чтобы заполучить их, они даже пальцем не хотят пошевелить.

Юлия Панкевич, 1990 г. р. Фотомодель

Сейчас уже какой-то... Именно что прикол ходит про таких матерей, которые считают, что им все должны. Нет, это выбор лично твой и твоего супруга, иметь или не иметь детей. Никто тебе не обязан.

Игорь Стремоусов, 1985 г. р. Адвокат

«Яжемать» — уже имя нарицательное, это такой собирательный образ не очень адекватных мамаш. Он родился не зря, потому что здесь собраны негативные черты молодых мам, которые за счёт детей пытаются либо компенсировать свои проблемы, либо скрыть свои слабые стороны.

Они пытаются ими прикрывать те ситуации, которые не могут решить самостоятельно. Которые им не по силам ни физически, ни психологически, ни морально, ни материально. Для меня это выглядит так.

Такой образ — это какой-то неполноценный человек с социальной точки зрения, который вынужден таким образом прикрываться, защищаться. И это не делает им чести. На самом деле жаль немного в этой ситуации самих детей. Потому что, к сожалению, взрослые не до конца понимают последствия своих действий.