Как научить ребенка самостоятельности

Ирина Медведева

Я думаю, что ребёнку необходима самостоятельность. Интересно, что много лет назад французские психологи обратили внимание на одно африканское племя, в котором дети очень быстро развивались до трёх лет, потому что до этого времени их вообще не опускали на землю.

Мать носила ребёнка на спине. Но, когда его ставили на землю в три года, он очень быстро претерпевал регресс. Оказалось, что никакого вундеркинда из такого малыша не вырастает, а наоборот. Он многое получил, но не развил чувство самосохранения, потому что этим занималась мать. Он только терял от такого резкого изменения своей жизни и своего статуса.

Ольга Козлова

Если бы всё было так просто и мы бы до всего доходили сами, тогда и жизнь складывалась бы по-другому. Я за то, чтобы воспитывать в ребёнке самостоятельность. Но это очень сложный процесс. От ребёнка трёх лет мы ещё не можем ничего такого требовать, потому что мозговые структуры только формируются.

Важно

Про появление первых черт самостоятельности мы можем говорить, когда ребёнок начинает сепарироваться, то есть ближе к трём годам. Тогда можно начать процесс формирования независимости.

Вообще, самостоятельность — это сочетание двух факторов: свободы, а также ответственности за свои поступки. Задача взрослого — скомбинировать их так, чтобы ребёнок понял: «Ага, я волен выбирать определённые вещи, но за этим последует что-то другое». Это очень важно.

Ирина Медведева

Конечно, когда ребёнок станет взрослым, ему всё равно придётся этому учиться, потому что он не приспособлен к жизни и от этого страдает. Только ему уже будет труднее, потому что он сызмальства к этому не привык.

Об этом мало кто знает, но если ребёнка не приучать к самостоятельности, в частности, к физическому труду, у него неполноценно развивается интеллект. Да, сильно загружать работой крохотных детей не надо. Но настоящее познание мира без физического труда и без самостоятельности просто невозможно.

Ольга Козлова

Уже в осознанном возрасте на нас с сестрой возлагали серьёзные обязанности. Уборка, готовка — это всё делали мы. Это было частью нашего желания быть полноправными жильцами дома и нести за это ответственность.

Ирина Медведева

Мне кажется, я не часто говорила, что сделаю что-то сама. Просто потому что мне давали такую возможность. Раньше родители быстро выходили на работу после рождения ребёнка, а у бабушки было много своих забот. Ей надо было готовить, убираться, штопать, шить. Ну, и воспитывать внуков.

Конечно, мне очень часто хотелось сделать что-то самой. И в этом отношении у меня была свобода. Мне очень жалко и детей, и родителей, которые не позволяют ребёнку что-то делать.

Мало того, был такой случай несколько лет назад, когда в Свердловской области некоторые родители подали в суд на школу, которая попросила детей-старшеклассников помыть окна. Вместо того, чтобы поблагодарить педагогов за то, что они приучают детей к физическому труду, на них ещё и подали в суд.

Ольга Козлова

Я кайфую сейчас. Потому что когда я первые разы пробовала испечь что-то, это всё отправлялось со спокойной душой в мусорку. Я благодарна маме. Когда она приходила на кухню, то никогда не говорила: «Что это ты, Оля? Как же ты не смогла это приготовить?».

Вместо этого мама уточняла, как и что именно я делала. Всегда подбадривала и мотивировала продолжать учиться. Говорила: «Ты молодец! Я готовить и печь не умею, поэтому пробуй дальше сама».

Мне было предоставлено время и свобода выбора. Я не испытывала страха, знала, что меня всегда поддержат и не будут потом ругать за переведённую муку. Сейчас я получаю удовольствие от того, что могу быстро взять какой-то продукт и что-то приготовить.

Ирина Медведева

Лучше к самостоятельности приучать потихоньку. Как это всегда и делали. Когда есть традиция воспитания, опыт показывает, что лучше ей и следовать. У нас принято потихоньку учить ребёнка самостоятельности. Одной рукой его опекать, а другой подталкивать к независимости.

Потом рука, которая опекает, становится всё слабее. А рука, которая толкает к самостоятельности, делает это всё энергичнее. Конечно, многое зависит от характера ребёнка, от возраста, от обстоятельств.

Бывает, что ребёнок нездоров, в это время его больше опекают. Бывает, что он хронически болеет, в том числе не может сам позаботиться о своей безопасности. Значит, надзора должно быть больше. Вот и всё. Я думаю, что любые родители прекрасно это знают.

Ольга Козлова

Когда у ребёнка начинается первый этап сенсорного развития, когда он начинает отдаляться по чуть-чуть от мамы, самостоятельно ходить, то многие родители испытывают страх. «Куда же он пойдёт? Он же сейчас…».

Очень важно уже на этом этапе себя притормозить. Родители, конечно, должны обезопасить пространство. Можно накладки на углы положить, закрыть какие-то опасные шкафчики с химией или медикаментами. Но обязательно нужно давать ребёнку свободу для познания мира уже на этом этапе.

Важно

Самостоятельность закладывается не в три года, не в пять и не в десять лет, а в полтора года. В этот момент ребёнок начинает сепарироваться от мамы и познавать мир с помощью своего первого внутреннего желания.

Уровень взрослых 40-летних людей, которые живут с мамами в Италии и у нас, приблизительно равный. Как раз-таки потому, что поколение наших и итальянских родителей испытывали определённые сложности в своё время.

Когда хочется подстелить соломку, мы делаем это знакомым для нас способом. И подчас это не всегда хорошо для развития самостоятельности у наших детей. Очень знаково, когда ко мне на сессию записывается не сам человек, который хочет прийти к психологу и что-то проработать, а взрослый.

Я с такими не могу работать. Сразу говорю, что мне важно желание того, кого вы хотите записать. Но самое главное — осознать, на каком уровне развития сейчас находится 40-летний ребёнок, и дать ему свободу. Где-то даже через боль.

Никогда не забуду, как один из моих педагогов учила, что долг материнства — не воспитать ребёнка, а вовремя и правильно его отпустить. Если ты понимаешь, что что-то упустил и с тобой уже живёт опытный взрослый человек, тебе нужно дать ему свободу.

Ирина Медведева

Дети, над которыми совершается то, что сегодня называется гиперопекой, очень страдают от этого. Хотя сами они часто не понимают, что им плохо. Видно, как у них подавлена психика. Что они не могут ответить на простейший вопрос. Хотя знают ответ, но смотрят на маму.

Они уже привыкли, что родители всё диктуют. Это очень плохо. Также плохо, как и ситуация, когда ребёнка оставляют один на один с трудностями. Например, как раньше учили плавать: говорили, что надо посадить человека в лодку, выплыть на глубину и бросить. Кто-то научится, а кто-то утонет.

Так тоже нельзя. Ошибочно совсем уж сразу бросать ребёнка и говорить: «Сам решай! Сам делай! Ты должен уметь!». Он должен, конечно, научиться, но вы тоже должны помочь ему. Вот и всё.

Ольга Козлова

Пустить всё на самотёк — это элемент такого свободного родительского стиля воспитания. Он тоже может привести к развитию самостоятельности. Но очень важно вовремя оказать поддержку ребёнку, когда мы хотим, чтобы он сам что-то сделал.

Допустим, ребёнок пошёл с нами за продуктами. Сам кладёт их в тележечку, сам подходит, сам начинает пробивать. Это элемент попустительского стиля. Но по факту, если правильно всё организовать, можно прийти к нужной самостоятельности.

Иногда он может сказать: «Я не дотягиваюсь. Мама, мне надо положить». И тогда важно вовремя заметить это желание и помочь ребёнку. Чтобы он понял, что может делать что-то самостоятельно.

Ирина Медведева

Сейчас очень модно внушать родителям, что они ничего не понимают в воспитании. В том числе в выработке у ребёнка самостоятельности. И они верят в это. Думают, что специалист лучше понимает в их ребёнке, чем они сами. Но это глупость!

Надо наблюдать за ребёнком. И ещё в вопросе формирования самостоятельности стоит опираться на очень важное открытие крупнейшего советского психолога Льва Семёновича Выготского. К сожалению, он очень рано умер от туберкулёза.

Он сделал много открытий в области детской психологии. Среди них — «зона ближайшего развития». Про неё надо помнить, когда занимаешься развитием ребёнка вообще и развитием его самостоятельности в частности. Но что такое «зона ближайшего развития»?

Это ситуация, когда сегодня ребёнок делает что-то с твоей помощью, а завтра — уже сам. Например, малыш учится ходить. Казалось бы, надо его прямо заставить, чтобы он, наконец, пошёл. Ведь он физически уже это может.

Но лучше сначала дать ему палец или верёвочку, за которую он чисто фиктивно будет держаться. Главное, чтобы он не боялся и шёл. А завтра он сам отпустит эту верёвочку или палец. Но начать надо сегодня. Вот это и есть «зона ближайшего развития».

Ольга Козлова

Даже я могу сама что-то не сделать с первого раза. Очень важно вспомнить свой опыт и сказать: «Так, подожди! Что ты от него требуешь? Ты сама не всегда можешь сделать что-то с первого раза». Просто я даю себе или ребёнку время.

Важно

Каждому родителю в этой ситуации важно понять, что нужно закладывать на любое дело плюс пятнадцать минут. Многие сложности и стрессы могут просто уйти, если мы прибавим дополнительное время на дорогу или переодевание.

Да, это чуть-чуть другой тайминг. Наши действия растягиваются во времени, но так мы снижаем уровень стресса у себя и детей. И даже добавляем положительной опыт, когда ребёнок понимает, что может сам что-то доделать до конца.

Ирина Медведева

Традиционное воспитание прежде всего гармонизирует психику. Карл Густав Юнг говорил, что воспитание должно соответствовать коллективному бессознательному. У Грибоедова в «Горе от ума» много цитат, которые разошлись в качестве самостоятельных поговорок. Одна из них звучит так: «Ум с сердцем не в ладу».

Когда маленького человека не воспитываешь в духе традиций, которые заложены в его сердце и глубинной психике, то ум следует инновациям, как теперь это называется. Следует новому воспитанию, тому, что предлагают современные родители. А сердце подаёт какие-то бессознательные сигналы недовольства. Потому что это коллективное бессознательное.

Важно

Получается, что у ребёнка, да и у взрослого человека, который не следует традиции, присутствует столкновение сознательного подчинения новшествам и бессознательного бунта против них. Это приводит к невротизации, особенно у ребёнка.

Ольга Козлова

Для детей 90-х самостоятельность — это вовремя уйти из-под родительской опеки, на мой взгляд. Потому что у нас есть залюбленное поколение, которому и так хорошо. Даже в 30 лет мы всё равно считаем себя детьми. Так вот самостоятельность нашего поколения — вовремя понять, что ты хочешь делать и как ты хочешь реализоваться в этом мире.

Ирина Медведева

Прежде всего мне хочется сказать, что ошибочно называть традиционное воспитание устаревшим. Оно вневременное. Если мы начинаем верить в то, что традиционное воспитание и ценности, которые вырабатывались столетиями, устарели, то следующим шагом мы должны принять современные взгляды.

А это гадости. Никакая это не новая нравственность. Это безнравственность под видом чего-то нового. Что бывает от этого? Как специалист я вижу, что нравственные искажения, выдаваемые за новые принципы воспитания, дегармонизируют психику.

Но когда ко мне приводят трудных детей и мне удается рассказать мамам, что надо вернуться к традиционному воспитанию, то больше с ребёнком ничего делать не надо. Его ум и сердце оказываются в ладу друг с другом, психика гармонизируется.

Важно

Благодаря возвращению к традиции исчезает противостояние сознательного подчинения чужеродному и бессознательного бунта против него. Так что подобное воспитание — это вопрос не только нравственности, но психического здоровья.

Ольга Козлова

Стоит давать ребёнку определённые задания, которые он точно сможет выполнить. Это очень классный опыт для развития самостоятельности. Важно быть рядом во время сложных заданий. Плюс очень классно развивает самостоятельность, как это ни парадоксально, физическая валюта — наличные деньги.

Сейчас с этим очень сложно, потому что мы все пользуемся картами. Но очень важно, чтобы ребёнок понимал самостоятельность и как продолжение физического мира. Физическая валюта, за которую он может что-то купить, способна в этом помочь.

Дайте ребёнку минимальную сумму, чтобы он сам ей распоряжался. Допустим, 500 рублей в неделю, чтобы он купил на них что-то один раз, купил на них что-то в другой раз. Чтобы он посмотрел, что бывает.

Но также важно развить в ребёнке собственное желание что-то делать. Только не надо платить за занятия или домашнюю работу. Такой опыт был у моего хорошего знакомого. Ему платили за занятия фортепиано. Пока платили, он очень здорово играл. Но когда перестали, все воспоминания улетучились вместе с желанием.

Он перестал хотеть играть, он не помнил ни одной ноты, забыл сольфеджио. И сейчас этот знакомый очень жалеет, что не воспитал в себе внутреннего желания играть и знакомиться с музыкой дальше.

Ирина Медведева

Свободу сегодня часто путают с распущенностью. Мало таких детей, которыми можно не руководить совсем. Но зачем тогда родители и педагоги, если они не учат ребёнка быть человеком? Так что, конечно, свобода должна восприниматься по-евангельски.

В идеале это свобода от греха, а не свобода совершать дурные поступки. Это не свобода развращаться, грубить, выпивать, принимать наркотики. И не свобода подсаживаться на самую страшную иглу, на которой сидят уже многие из нас, — на иглу комфорта.

Это очень опасная игла. Она расслабляет, а человек развивается только в некотором напряжении. Это напряжение не должно быть непосильным, но в зоне ближайшего развития. Поэтому приучение к такому полному комфорту очень вредно для психики, для развития интеллекта и самостоятельности.

Нам самим надо слезать с иглы комфорта, как бы больно это ни было. Мы себя приучили жить в таком «коконе комфорта». Это неправильно. И детей надо воспитывать в разумном аскетизме, в разумной самостоятельности.

Самостоятельность нужна не для того, чтобы совершать дурные поступки и заниматься Бог знает чем. А для того, чтобы человек вырос полноценным. Чтобы он с радостью помогал и своей семье, и другим людям, и самому себе.

Сергей Мишенев, 1970 г. р. Член гильдии каскадёров России

Я считаю, что это очень острый вопрос. В современном мире недостаток самостоятельности и воли к принятию решения — это следствие детского инфантилизма.

Поэтому я сторонник того, чтобы приучать к самостоятельности. Давать возможность быть независимым как можно раньше, но в адекватных обстоятельствах. Это необходимо.

Анастасия Секретова, 1991 г. р. Массажист-эстетист

Я думаю, что всё-таки нужно давать ребёнку свободу, чтобы он самостоятельно что-то делал. Потому что всегда после этого у тебя внутри появляется ощущение, что ты вырастаешь в своих глазах.

Например, когда ребёнок идёт один в магазин, а взрослый наблюдает из окна. Малыш в этот момент чувствует, что всё делает сам. Думает: «Я — взрослый, я — молодец!». Действительно важно, чтобы эти ощущения появлялись у ребёнка с раннего возраста.

София Ранта, 2013 г. р. Ученица 4-го класса

Надо обучать ребёнка самостоятельности. Так он будет чувствовать, что взрослеет, что он — молодец. Можно отпускать его в магазин, разрешать готовить, если он хочет.

Если ваш ребёнок чем-то занимается, например, рисует, то просто не лезьте к нему. Пусть он всё сделает сам, а потом покажет вам результат.

Я почувствовала себя самостоятельной где-то в начале третьего класса. Мне было где-то 8-9 лет. Я впервые сама дошла от школы до дома. Меня никто не провожал.

Я сама стала ходить в магазин за булкой и хлебом. Научилась готовить шарлотку, омлет. Перестала бояться плиты. Я реально почувствовала себя самостоятельной. Поняла, что я могу это делать без остальных.

Юлия Барабаш, 2000 г. р. Хореограф

Самостоятельность у меня достаточно рано развилась, потому что у нас начались танцевальные сборы. Мы ездили туда без родителей, только с тренером. Это было в районе 10 лет. Там ты сам всё делаешь. Сам стираешь. Ведёшь более самостоятельный образ жизни.

У меня есть пример — это моя тётя Надя. Так получилось, что мама всегда была с ней рядом. Она без отца росла. И случилось так, что и зарабатывала всегда тоже мама, всё полностью было на ней. А когда мамы не стало, Надя совершенно не могла понять, что ей нужно делать дальше по жизни.

К сожалению, она так и не смогла найти себя, работу, человека рядом. Она была абсолютно не подготовлена к этому миру, не понимала, что нужно работать и зарабатывать. Человек в такие моменты теряет всё. Он не понимает, что происходит.

Так что я думаю, что нужно сепарироваться от родителей, быть самодостаточным. Ребёнку надо давать просто свободу выбора и действия, объяснять и рассказывать, зачем это нужно.

Елена Феоктистова, 1983 г. р. Директор центра финансовой культуры

Я родилась в большой семье, а там обязанности были уже с детства. Помню, что я уже в 4-5 лет должна была вытирать пыль, мыть полы и посуду. В 7 лет я уже была более, чем самостоятельным ребёнком.

Мы ходили в магазин и занимали для мамы очередь, потому что был дефицит. Один вставал в очередь за хлебом, другой — за молоком, третий — за колбасой или рыбой. Примерно так всё происходило.

Мы ведь рожаем детей не для того, чтобы поиграть. Наша задача — научить их быть самостоятельными, жить и обходиться без нас. Мы должны дать им навыки для существования в таком прекрасном мире. Это наша основная задача.