Гиперопека

Михаил Барышев

Гиперопека — это практически гиперконтроль. Когда человек считает, что он должен всегда держать руку на пульсе происходящего в жизни кого-то другого. Это может быть ребёнок, муж, жена — кто угодно. Никакой самостоятельности у гиперопекаемого нет.

Но если контроля над жизнью другого добиться не получается, то, как правило, у человека появляется высокое чувство тревоги. И я так полагаю, что очень часто эти люди гасят её подобным способом. Причём возраст ребёнка не имеет значения.

Ольга Козлова

Важно

После рождения ребёнок должен быть гиперопекаем. Иначе он не выживет. Потому что мы все социальные существа от природы.

Если мама родит ребёнка и поймёт, что он ей в принципе не нужен, что не нужно за ним ни ухаживать, ни кормить, ни мыть, ни давать какое-то тепло, то тогда ребёнок просто умрёт.

Поэтому испокон веков в детстве ребёнок сталкивался с гиперопекой. И это хорошо, это плюс. Потому что от насыщенности эмоционального контакта, который мама даёт в начале жизни, зависит дальнейшее будущее ребёнка.

Михаил Барышев

Не совсем корректно говорить, что этого не было, когда вы росли. Было, только вы этого не замечали. В вашем окружении сколько было человек? Может быть, человек 50-100, а всех остальных вы не знаете.

Поэтому это чисто гипотетическое предположение. Оно может быть частично верным, частично нет. Что касается последних лет, то родители действительно безумно боятся за своих детей.

Важно

В семье сейчас один, максимум два ребёнка. Поэтому родители думают: «Пусть что угодно происходит, но только не с моим ребёнком».

Михаил Барышев

Если смотреть на проблему глобально, то что получится? Что в прошлом веке России не очень-то повезло, потому что велось огромное количество войн, где гибли в основном мужчины.

А женщины выполняли свой гражданский, социальный, общественный долг — как хотите это называйте. Им нужно было успеть родить ребёнка и как-то его вырастить.

Важно

С женским воспитанием пришлось столкнуться многим поколениям. И мужчина стал другим. Исчезло мужское воспитание.

Более того, мы часто наблюдаем ситуацию, когда мужчине не дают воспитывать ребёнка. Потому что он кажется женщине более жёстким, ведёт себя не совсем правильно, как она думает. Отсюда и возникают проблемы с женским воспитанием.

Ольга Козлова

Тревожное родительство бывает связано с несколькими факторами. Оно может проистекать из незакрытых проблем со своими родителями, когда людей очень жёстко воспитывали.

Тогда они и сами понимают, что это плохо, но других сценариев не имеют. Поэтому выражают свою любовь точно так же. Для них такие отношения — это и правда про любовь.

Или гиперопека возникает, если с ребёнком после родов или в процессе первых дней жизни случилась какая-то серьёзная стрессовая ситуация. Тогда она может очень пагубно повлиять на маму и на стиль её воспитания.

Родитель после этого стрессового случая прибегает к гиперопеке просто потому, что для него это про какую-то безопасность. Про то, что ребёнок тогда мог умереть. Это, наверное, самые важные факторы появления гиперопеки.

Михаил Барышев

Женское воспитание — это эмоции, чувства. Хорошо ли это? Очень хорошо. Но мужское воспитание — это другое. Что мужчина даёт ребёнку? Умение ставить цель и её реализовывать.

Важно

Если ребёнок воспитывается только женщиной, то он нежный, ласковый, эмоциональный. Легко налаживает психоэмоциональный контакт. Но не принимает решения.

Он не умеет и не знает этого, его надо такому поведению научить. А кто его будет учить? Здесь мы сталкиваемся с женщинами, которые говорят: «Он должен, он обязан». Откуда эти убеждения?

Если же ребёнок воспитывается мужчиной, то он, как правило, настойчив и умеет достигать нужной цели в жизни. Но с налаживанием внутрисемейных отношений и эмоциональной сферой у него очень плохо.

Мы часто наблюдаем, особенно среди успешных людей, когда мужчина одинок и не собирается жениться. Потому что, как он говорит, вокруг никого нет. Он хочет, чтобы все под него подстраивались. Но далеко не все женщины на это пойдут.

Ольга Козлова

Гиперопеки всегда больше в семьях, где родитель, ухаживающий за ребёнком, понимает, что собственный семейный сценарий его либо не устраивает, либо не закрыт, либо там есть много вопросов.

Тогда можно сказать, что проблемы в воспитании своего ребёнка с точки зрения гиперопеки 100% будут. Это может быть история, когда всё хорошо — люди нашли друг друга, поженились, родили ребёнка.

Но оба супруга не умеют общаться ни с выбранным партнёром, ни со своим ребёнком. Эти проблемы точно отразятся на малыше. И, скорее всего, с точки зрения гиперопеки.

Михаил Барышев

Многие действительно не знают, как надо себя правильно вести. Например, вы отдаёте себе отчёт в том, как поступать на работе или в магазине. А как мужчине вести себя в семье, что ему там надо делать, мы не знаем.

Важно

Когда рождаются дети, некоторые понятия не имеют, как их правильно воспитывать. Женщины часто говорят, что это их ребёнок. И не дают мужу воспитывать.

У мужчины складывается впечатление, что женщина воспользовалась им, чтобы родить себе детей. Это, конечно, катастрофа. Дети вырастают, а мать стала для этого мужчины абсолютно чужой женщиной. Это одна из первых причин поздних разводов.

Ольга Козлова

Важно

Может вырасти человек, который не будет понимать, кто он и чего хочет от этой жизни. Он будет не в состоянии сам себя обслуживать.

Сейчас сепарируется поколение детей 90-х, они как раз сталкиваются с этими вопросами. Тема отделения от родителей много у кого не завершена, люди в том числе продолжают жить с ними под одной крышей.

Но это не только про семейные истории: у родителей таких детей были свои сложности в отношениях уже с собственными родителями.

Это ещё и про социальную структуру, в которой мы росли. Я сама как представитель детей из 90-х понимаю, что мы оказались наиболее уязвимы в этом направлении.

Михаил Барышев

Если подвести краткий итог, то что мы имеем? А мы имеем следующее: мало кто знает, как надо правильно воспитывать детей. Мало кто умеет это делать.

Предыдущие поколения воспитывали полноценные семьи — папа с мамой. А сейчас вообще всё изменилось. Особенно последние 20 лет в связи со всеобщей телефонизацией и развитием интернета.

Ольга Козлова

Иногда это всё очень сильно маскируется. Кажется: «Ух ты, какая там вовлечённая мама играет с ребёнком». А я как человек, который видит чуть больше, прекрасно понимаю, что она просто не может его отпустить. Она хочет организовать весь процесс.

Или есть другой момент — тоже с площадок во дворе, где дети уже чуть постарше. И мама на веянии моды вместе с ними о чём-нибудь общается. Кто-то может подумать, что она — очень продвинутая.

Но психолог поймёт, что эта женщина не была реализована в подростковом возрасте, у неё не было этой свободы. И тут она тоже не может отпустить ребёнка, хочет с ним быть до замужества. И опекать даже в общении с подростками.

Михаил Барышев

Ценность ребёнка в глазах родителей становится очень высокой. Второго никто рожать не хочет в силу многих причин: экономических, социальных. Многие женщины, особенно в Европе, хотят заниматься политикой, ещё чем-то.

А если женщина занимается политикой или уходит глубоко в бизнес, то только единицы могут правильно организовать и семью, и всё остальное. Как правило, преобладает что-то одно. Идёт перекос.

Этот перекос также приводит к тому, что проблема усугубляется и семья разрушается. Вернее, не разрушается — семья как таковая не может создаться. Потому что критерии у супругов очень разные.

Ольга Козлова

Проблема в том, что заставить отпустить — это про любовь к себе. И если мы не можем полюбить себя, то что же тут говорить про любовь к другому человеку и по отношению к ребёнку?

Важно

Если мы говорим про терапию и понимание того, что я гиперопекаю, то нужно всегда возвращаться к себе. Сместить фокус внимания с ребёнка на себя.

Где бы мне хотелось устроить какой-то яркий, эмоциональный праздник? Не ребёнку это дать, а себе. Где бы мне хотелось, чтобы мне подстелили соломку, чтобы я лишний раз накрылась пуховым одеялом? Не на ребёнка, а на себя смещаем фокус внимания.

Карина Станкевич, 1991 г. р. Акустик

Гиперопеки вообще не было никогда. Родители в основном были заняты своими делами. У меня были в целом свободные руки. Может быть, отчасти потому, что мне доверяли.

Я никогда особо не влипала в какие-то ситуации. Или, может, и влипала, но до их ушей это не доходило.

Поэтому они мне в целом доверяли, я думаю. И проблем с гиперопекой уж точно не было.

Наверное, в каких-то моментах мне даже хотелось, чтобы они больше проявляли инициативу. Потому что я всегда гнала их на школьные собрания, сами они туда ходить не хотели. Говорили, что всё равно ничего плохого там не скажут, волноваться незачем, поэтому они туда не пойдут.

София Ранта, 2014 г. р. Ученица 4-го класса

У меня родители достаточно тревожные. Но они стараются всё-таки меня отпускать где-то ходить одной. И чтобы я проявляла самостоятельность на кухне или на улице — где угодно.

Александра Прокутина, 1993 г. р. Педагог-психолог

Я гиперопеку никогда не чувствовала. Мама всегда потрясающе умела мне доверять. И я этим очень сильно горжусь. Я даже сама ездила из Подмосковья в Москву на работу — я косметикой какой-то занималась, когда мне было ещё 14 или 13 лет.

У меня были очень демократичные взаимоотношения в семье, и я благодарю своих родителей за это. Потому что сейчас я ощущаю больше свободы уже во взрослой жизни.

Это как раз к вопросу об ответственности. Я умею чувствовать её именно благодаря тому, что мне просто давали возможность ощутить ответственность за собственные решения.

Я стараюсь соблюдать баланс. Иногда я даже слишком спокойная. А иногда могу излишне быть контролёром в каких-то вопросах. Я стараюсь ловить себя на моментах, когда начинаю перегибать палку в какую-то сторону.

Иногда доверие уже переходит в халатность. И тогда стоит вернуть часть контроля обратно в свои руки. Или когда я уже наоборот перегибаю палку в сторону излишней опеки. В таком случае стоит немного себя отпустить.

Дарья Захарова, 1992 г. р. Шеф-редактор телевизионных программ

Мои родители не были тревожными. Не могу сказать, что они меня опекали. Но у нас в семье были железные правила, которые ты соблюдаешь и живёшь спокойно. Из разряда, что в 18-00 нужно быть дома. Когда я стала чуть взрослее, то планка сместилась в сторону 22-00. Если в это время тебя дома нет, то будет разбор полётов.

И это хорошо, когда есть подобные правила. Так должно быть. Это порождает мощную дисциплину в ребёнке. И когда он уже выпорхнет из родительского гнезда, ему будет намного проще адаптироваться в этом мире. И проще чего-либо достичь.

Я буду тревожным родителем. Но я надеюсь, что мне хватит ума оставить эти чувства внутри себя и не вываливать их на ребёнка. Потому что тревожность заразительна. Родитель, показывая её, заражает своего ребёнка. И это бесконечная цепочка.

Дарья Киселёва, 1991 г. р. Режиссёр-постановщик

У меня родители вообще супер. Мама тревожная. Она, конечно, за меня переживала. Но я была очень активным ребёнком, со мной было очень сложно в этом смысле. Ей было проще разрешить и поддержать.

В 14 лет я пришла и сказала, что хочу проколоть бровь. И либо мама даёт на это деньги, своё согласие и сама ведёт меня в салон. Либо я иду в соседний подъезд и катетером прокалываю себе бровь. У нас вот так решались вопросы.

Поэтому мама в какой-то момент поняла, что мне не надо ничего запрещать. И во все эти истории старалась включаться. То есть меня не гиперопекали, меня даже отпустили в другой город. И там всё отлично было.

Я сталкивалась с гиперопекаемыми детьми. У нас был очень яркий такой представитель в группе — девочка, которой мама могла звонить на лекциях, на парах, чтобы узнать и проконтролировать, где она, как она, точно ли она в университете.

Более того, эта мама сразу же купила дочке квартиру, чтобы та не жила в общагах. Чтобы ребёнок обязательно был дома. Надо ли говорить, что именно в этой квартире проходили самые шумные и опасные вечеринки нашей группы?