Как развестись и не навредить ребенку

Ольга Каспржак

У меня трое детей, у моего супруга семь детей. У нас на двоих сейчас десять, и мы ждём одиннадцатого — сына. У меня ни разу не было ни с одним из моих детей разговора, что у него будет новый папа, потому что отец у ребёнка один.

Это медицинский факт, поэтому и разговор такой не требовался. Да, происходили какие-то ситуации, когда я разводилась и мои дети жили с мужем. Но он для них всегда был другом, помощником.

Я очень не люблю это ужасное слово «отчим». Но это не папа. И никогда не стояла задача сказать: «Значит так, Лиза, Маша, Ваня, смотрите. Мы про того папу забыли, у нас теперь новый папа». Ни в коем случае. Папа есть папа.

Татьяна Горбачёва

Этот вопрос очень важный. И хорошо бы, чтобы люди в такой ситуации сразу бы себе его задавали. Думаю, им нужно договариваться даже не друг с другом сначала, а с самим собой. Человеку нужно проделать внутреннюю работу, чтобы разобщить образ супруга и сексуального партнёра с образом родителя.

Когда мы в семье, то у нас это всё как-то перемешано, иногда даже очень органично. Но, когда мы начинаем расходиться, нам нужно определить свой статус.

Я — родитель своих детей или своего ребёнка. И нужно чётко понимать, каким именно я хочу остаться родителем. Тем, кто регулярно встречается со своими детьми, примеряет им обувь и заботится об их успеваемости? Или кем-то другим?

Ольга Каспржак

Я думаю, что дети могли удержать людей от развода какое-то время назад, когда мы находились под влиянием стереотипов о разведёнках с ребёнком и том, что жить надо во имя будущего поколения. И когда брак был некой экономической моделью, где всё было ради квадратных метров прописки и одного холодильника.

Много было разных причин: «А что люди скажут, что подумают?». Сейчас ситуация поменялась. Если адекватные, нормальные люди понимают, что они не могут больше находиться вместе по каким-то причинам, не могут жить как семья, то они разводятся.

В данной ситуации их главная задача, чтобы ребёнок в этой конструкции остался счастливым. Они должны договариваться о том, что приложат максимальные усилия, чтобы он себя не чувствовал в этой ситуации виноватым, ущербным или ещё каким-то.

Наглядный пример мой и моего супруга, что никакое количество детей не заставит тебя жить с человеком, если вы больше не можете находиться вместе. Поэтому лучше развестись и быть счастливым каждому отдельно.

Иначе ребёнок будет наблюдать ситуацию, когда вы находитесь в одном пространстве и ненавидите друг друга. Он это всё считывает. Не нужно думать, что дети ничего не понимают.

Что вы поживёте ради них какое-то время, поизображаете семью и каждый будет заниматься своим делом. Вы, наверное, недооцениваете своих детей, которые всё это видят. Или вы думаете, что вы такие суперактёры?

Ольга Каспржак

Я знакома с пятью детьми мужа. И у меня нет ощущения, что они чужие или родные. Ты не рассматриваешь своего мужа отдельно от детей. Он и его дети — это одно целое. Поэтому нет дилеммы, нужны они или не нужны.

Старшей дочери Алексея 19 лет. Мы с ней знакомы, она была у нас на свадьбе. Это уже взрослый человек. Она сама принимает решения, куда ей ходить, чем заниматься, как часто видеться с папой. Влияния мамы там нет.

Пять детей уже от второго брака Алексея. С четырьмя из них я знакома. И там есть определённые сложности. Но это как раз вопрос к маме. Они к нам домой нечасто приезжают. Но мои дети великолепно их встречают и готовы дружить.

Причём по возрасту они плюс-минус одинаковые. У них очень много общих интересов и увлечений. Они все в каких-то играх. Мы здорово проводим время не только в телефонах, но и можем выехать куда-то в лес.

К сожалению, такие встречи у нас нечастые. И эта проблема связана с мамой. Надеюсь, что нам когда-нибудь удастся договориться. Потому что я считаю, что ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах нельзя ограничивать общение детей ни с одним из родителей. Мы не имеем на это никакого права.

Татьяна Горбачёва

Так происходит, потому что она забыла, что у него тоже есть родительский статус. Она продолжает воспринимать этого мужчину как человека, который её обидел. Но когда заходит разговор о том, на каких нотах и эмоциональных реакциях мы расстаёмся, это должно быть взаимное уважение друг к другу.

Здесь есть ещё один очень важный компонент, на котором я должна отдельно остановиться. Это способность партнёров переживать печаль по поводу развода. Но чаще всего бывает так, что люди выплёскивают гнев друг на друга.

Выясняют, кто кого предал, кто кому изменил. Или говорят: «Ты ни черта не делала, а я все деньги зарабатывал». А в ответ «Ты на своей работе постоянно пропадал. И деньги-то копеечные были». Вот такие ссоры и склоки случаются.

Если на этой ноте расставаться, испытывать гнев, чувство ненависти, мести, то, конечно, дети будут страдать. Это сто процентов. А если мы прожили печаль и погрустили, может быть, с помощью психолога или психотерапевта, то после этого обычно приходит чувство благодарности.

Вы вместе создали в этой паре одного или несколько детей. Иногда были классные моменты, иногда вы огорчали друг друга. Но в целом это были хорошие времена. Вы можете жить дальше, искать следующего партнёра. А у детей есть отец. Стоит способствовать тому, чтобы они встречались.

Ольга Каспржак

Давайте начнём с самого главного. Ситуации могут происходить разные. Дети переживают несколько этапов эмоционального и физического развития. Но если взрослые люди между собой договорились — это основа всех отношений.

Если они обговорили личные границы и не претендуют на то, чтобы специально отбирать детей, то и у самих детей не будет потребности говорить: «Ты мне не папа, ты мне не мама». Поэтому у нас не возникает таких ситуаций.

Мои дети чётко знают: это их отец, они могут ему в любой момент позвонить, никто им не запрещает с ним общаться. Им не нужно ни под кого подстраиваться и думать, что мама вдруг что-то запретит. Мой ребёнок ни в коем случае не услышит, что его папа такой-сякой.

Татьяна Горбачёва

У детей так устроена психика, что они не всегда понимают, что между родителями произошёл развод. Ребёнок может долгое время ощущать даже спокойствие, если мама скажет ему, что папа больше не будет с нами жить. Дети просто соглашаются и идут дальше играть.

Мама иногда спрашивает, почему ребёнок так странно себя ведёт и даже не расстроился? Приходят в психотерапию, говорят: «Он два года не горевал, хотя папы уже не было. И вдруг, когда я ему сказала, что познакомилась с мужчиной и он к нам придёт, ребёнок устраивает истерику, начинается заикание, энурез или ещё что-нибудь».

Вот в этой точке для ребёнка произошла катастрофа. Или всё было нормально, а потом папа вдруг приехал и забирает диван, потому что по соглашению с мамой это его вещь. Тут ребёнок чувствует страх и ужас.

Или если папу ждали на каком-то важном для ребёнка концерте, а он не пришёл. И мама говорит: «Я же тебе объясняла, что папа с нами не живёт больше. И поэтому он не смог на твой концерт попасть».

Ольга Каспржак

Что вызывает удивление и восхищение окружающих — это то, как папы детей общаются между собой. Допустим, мой первый супруг, папа Лизы, абсолютно спокойно и адекватно общался с папой Вани и Маши.

Это было вполне нормальным, когда мы приезжали в Калининград, потому что папа на тот момент жил именно там.

Мы встречались где-то в ресторане, в кафе, ездили вместе на Куршскую косу.

Был даже случай, когда мы приехали в Калининград, резко изменилась погода и папе детей нечего было надеть. Нужно было либо ехать покупать куртку, либо не ехать гулять на косу. Но Женя привёз несколько курток, предложил одну из них Алексею. И мы все вместе поехали дружно на прогулку.

Сейчас абсолютно нормально складываются отношения между двумя Алексеями. Считаю, что здесь очень важна позиция матери. Я не манипулирую детьми и не стараюсь их всех забрать к себе. Отцы видят, что им не за что бороться. Алексей, папа Маши и Вани, понимает, что он — папа.

У нас нет никаких препятствий для общения. Он в любой момент может приехать, взять детей с собой или просто увидеться с ними. Он для них отец, этот факт никто никогда не отменит. Зачем ему воевать, ругаться с моим супругом сейчас? Это бессмысленно. Тем самым мы только будем усложнять ситуацию.

Были скандалы, какие-то нервотрёпки и истерики. Но это, мне кажется, у всех происходит. Сейчас в какие-то моменты нужно себе наступать на горло, подкручивать немного своё эго и делать всё это ради детей.

Татьяна Горбачёва

Родителям не стоит ожидать от ребёнка понимания и осознанности. Нужно готовить его, знакомить с новым партнёром постепенно. Сначала пусть они где-то иногда пересекаются.

Со временем количество появлений этого человека должно увеличиваться, а вместе с этим и привязанность ребёнка к новому маминому знакомому. И потом он становится членом семьи, которого ребёнок органично принимает.

При этом есть и папа, с которым можно видеться регулярно. Это не значит, что ребёнок изменяет своему родителю. У детей часто в разводах возникает именно конфликт лояльности. Они чувствуют, как будто бы их заставляют выбирать, кого они больше любят: маму или папу.

Если я приду со встречи с папой и скажу, что было классно, мы сходили в город мастеров или катались на каруселях, и мне было там весело, то мама очень сильно огорчится. Я как будто её предала этим.

Поэтому ребёнок приходит расстроенным после таких встреч, часто находясь в этом конфликте. И на вопрос о том, как всё прошло, отвечает: «Да ничего, нормально». На самом деле он обесценивает для мамы свою радость встреч с папой, чтобы ей было спокойно.

Ольга Каспржак

У меня Маша недавно узнала о том, что у неё будет брат. Не было просто предела её радости. У них ни у одного никогда не возникало ощущения, что вот здесь один папа, а здесь другой. И это здорово.

Я думаю, что это заслуга и моя как мамы. И, наверное, отцов этих детей. Мы никогда не акцентировали на этом внимание и всегда говорили: вы братья, вы сёстры, у вас есть мама. Всё. Не возникало вопросов, какая где фамилия или почему у неё папа Женя, а здесь папа Алексей.

Кстати, ещё так забавно сложилось: у меня второго и третьего мужа зовут Алексей Анатольевич. Так случайно совпало, я не специально искала себе мужей-тёзок. Поэтому у детей даже сложностей никаких не было: там Алексей, здесь Алексей — очень удобно. Особенно когда в садике забирает тот или другой.

Татьяна Горбачёва

Сначала это просто приятельство. Просто дети провели вместе время в торговом центре на площадке, сходили в кино. Родители никого специально не сводят и не заставляют жать руки или ещё что-нибудь.

Просто как факт ребёнку сначала нужно принять, что есть на свете мальчик Серёжа. Они встретились, покатались на самокатах, было классно. На время он забывает про этого Серёжу. Потом они опять встречаются.

И вот Серёжа всё чаще начинает появляться в жизни вашего ребёнка, они меняются игрушками или рассказывают друг другу, что смотрят на YouTube. У них начинает формироваться какое-то общее поле интересов.

А потом когда-нибудь Серёжа придёт в гости и останется ночевать вместе с новым маминым другом. И они ещё сильнее разыграются. Или, наоборот, поссорятся.

Ваш ребёнок начинает горевать из-за того, что Серёжа начал брать его игрушки, нарушать правила. Когда ситуация складывается таким образом, то тут уже взрослые решают вопрос, почему Серёжа берёт чужие игрушки и нарушает Ванины личные границы.

Тут выясняется, что Серёжа злится на папу. Злится на вот этого мальчика непонятного, злится на вот эту тётю, которая забрала папу, как говорит мама. И мама плачет целыми днями из-за этого.

Тогда это уже вопрос той динамики, которая разворачивается у мамы Серёжи. С этим иногда ничего нельзя сделать. В таком случае нужно оставаться в пределах прогулок в городе, где труднее нарушить личные правила.

В 90-е в обществе качнулся маятник и полезла эта идея, что надо дружить с детьми. Что моя дочка — моя лучшая подруга, мы ходим с ней на рок-концерты, я ничего от неё не скрываю.

Но постепенно все разобрались, что в семье нужна иерархия. Должно быть правильное соотношение надёжного взрослого и друга в лице родителя при сохранении структуры семьи.

Ольга Каспржак

Когда я отдаю ребёнка, у меня не возникает ни ревности, ни какого-то страха. Потому что у нас есть определённая договорённость, сформированная уже достаточно давно с папами детей. Я мама, он папа, есть наши отношения и наш ребёнок.

Когда Лиза приезжает к своему папе и там есть Яна — да пожалуйста, никаких проблем. Она для неё друг. Они могут съездить покататься вместе на лыжах, сходить куда-то в магазин. Но у меня ребёнок знает, что я — его мама.

Мои дети называют моих мужей по именам. И это интересная тема. Получается, своих пап они называют папами, а моего нынешнего супруга называют Алексеем и Алёшей.

Татьяна Горбачёва

Мы бессознательно будем делать то, что соответствует ценностям, которые у нас есть внутри. Если я уважаю границы своего ребёнка и стучусь в его комнату, то я так же буду поступать и с биологически чужим ребёнком. Я так вообще со всеми буду поступать. А если я бью собаку, то я всех буду мочить, кто делает что-то не так, как я хочу.

Ольга Каспржак

Что значит остановиться? У меня муж всегда говорил, что любит детей и что это здорово, когда они рождаются. Естественно, нужно подходить к этому с умом. Мы уже не в том возрасте, когда это случайно может получиться.

У нас не было именно общего ребёнка. А мы хотели, чтобы он был. Жизнь покажет, как будет дальше. Я не могу сейчас сказать: «Всё, мы останавливаемся. Достаточно, дорогой». Главное, чтобы были силы, возможности, здоровье для того, чтобы их всех воспитать и что-то дать.

Кирилл Сербин, 1990 г. р. Рыбак

У меня родители, к сожалению, развелись, когда мне было 13 лет. Но скажу честно: я безумно люблю своего отца и безумно люблю свою мать. И я их люблю одинаково сильно, но по-разному: маму как маму, папу как папу.

Пока они жили вместе, я очень много слышал ссор, ругани. Видел, насколько была несчастлива моя мама, насколько был несчастлив мой папа. У меня ещё есть родной брат. И мы, дети, сами начали жить только тогда, когда у нас развелись родители.

С папиной стороны была одна женщина, сейчас он женился. И я опять безумно рад, что он нашёл себе новую жену. Я к ней отношусь как к своей второй маме.

Именно с этой женщиной папа расцвёл, у него появились какие-то цели в жизни, он начал действовать. За это респект не только ему, но и той женщине, которая находится сейчас рядом с ним.

Альбина Нургазизова, 1989 г. р. Врач-терапевт

Если людям плохо, если они попробовали сделать всё, чтобы эти отношения как-то улучшить и изменить свои точки зрения, то лучше, конечно, расстаться. Потому что когда два несчастных человека живут под одной крышей, вряд ли они дадут полноценное представление о семье ребёнку.

Нужно понимать, что ребёнок вырастет и будет создавать свою ячейку общества, а в его голове будет присутствовать модель несчастной семьи его родителей. Всё-таки если ты живёшь с ребёнком, даже если он не твой, а мужчины, то, конечно, он становится родным со временем. Как говорят, что не та мать, которая родила, а та мать, которая воспитала.

Когда ребёнок растёт на твоих глазах, когда ты принимаешь участие в его развитии и становлении как личности, то он становится родным. И неважно, что не ты его биологическая мать. Человеческое отношение и чувство привязанности всё равно формируется. Конечно, у женщин оно более развито, чем у мужчин — за счёт разницы нашего гормонального фона.

Артём Донской, 2000 г. р. Преподаватель бальных танцев

Думаю, что до совершеннолетия ребёнка лучше бы сохранить брак. У нас в России по статистике большая безотцовщина. По общению чувствуется, что люди воспитывались в неполной семье.

Поэтому хотелось бы, чтобы родители сохраняли брак хотя бы до наступления 18 лет. Пока ребёнок не поймёт, что как мама с папой захотят, так оно пусть и будет.

Я сейчас живу с девушкой, у которой ребёнку 13 лет. Он не от меня, но тем не менее я его воспринимаю и воспитываю как своего. Помогаю с учёбой, тренировками — абсолютно со всем. Могу сказать, что это мой ребёнок.

Давид Багратян, 1993 г. р. Автоюрист

Ради детей жить вместе — это абсолютно не работает. Мы должны понимать, что люди разлюбили друг друга по той или иной причине. Хорошо, если они мирно решили, что их чувства остыли. Поняли, что не хотят строить семью друг с другом. Это ещё куда ни шло.

Но когда люди расстаются из-за конфликта, мы должны понимать, что, оставаясь жить вместе ради ребёнка, они только усугубят ситуацию. Ненависть друг к другу постепенно будет нарастать. Что будет сказываться очень сильно на ребёнке, который будет видеть это всё. А они всё равно потом в конце разойдутся.

На мой взгляд, лучше сразу расстаться. Если был конфликт, то люди остынут и потом уже будут пытаться конструктивно строить диалог относительно времяпрепровождения с ребёнком, материальной помощи и тому подобного.

Это лучше, нежели оставаться годами рядом и ненавидеть друг друга. Видел это на собственном примере. Не знаю, по какой причине, не вникал, но мои родители, которые были вместе практически 30 лет, спустя время просто разошлись.

Есть такая поговорка, что чужие дети родными никогда не станут. Но в основном, если кто-то принимает любимого человека с ребёнком, то постепенно эта связь всё равно появится. Потому что ребёнок постоянно с тобой, ты проводишь с ним время, заботишься.

Любовь постепенно будет приходить. Вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет, ты сам не поймёшь, как появятся чувства к ребёнку. Я не говорю про какие-то исключительные случаи, когда отчим ненавидит ребёнка и тому подобное.

В основном всё складывается достаточно хорошо. Люди друг к другу очень быстро привыкают, особенно постоянно находясь в замкнутом пространстве, в одном помещении. Живут вместе, едят вместе, растут вместе. Можно полюбить чужого ребёнка, почему нет?

Но не обязательно именно любить. Это же понятие растяжимое. Заботиться — чем это не любовь? Если отчим воспитывает ребёнка, вкладывает деньги, своё время и жизненный опыт, то чем это не пример того, что чужого ребёнка тоже можно принять как своего.

Николай Сальников, 1969 г. р. Экскурсовод

Дети очень хорошо чувствуют ложь, это 100%. В этом плане они, как бы так сказать, термометр температуры по палате. Поэтому лучше не врать. Если взрослые люди способны говорить друг с другом честно, то лучше расстаться друзьями и оставаться вовлечёнными в воспитание ребёнка.

Но не стоит переходить на территорию военных действий по отношению друг к другу. Надо оставаться людьми. И не стоит ломать свою жизнь, даже если она не сложилась. Я обожаю русский язык за его мощь и внутреннюю философию. В школе нам часто приходилось слышать такое: «Я — последняя буква в алфавите».

В алфавите-то она, конечно, последняя. А вот в азбуке первая. То есть азъ есмь — это буквально «я есть». Не надо забывать про себя ни при каких условиях. Ты — главный герой своей жизни. Ты и только ты.

У меня есть личный пример. Мой дед взял бабушку в жёны, когда у неё было трое детей и она осталась вдовой. Война, 44-й год. Он берёт её замуж, она ему рожает моего отца. К её детям дед относился как к своим. И они его любили как родного. А он не понимал, как может быть иначе.

У него не было другой модели в голове. И мой отец тоже любил всю свою родню, которая была ему таковой только отчасти. Ко мне на днях приедет двоюродный брат, сын моей неродной тётки. И мы общаемся прекрасно. Это как раз то самое родство, которого сейчас иногда так не хватает нам всем.

Ольга Головань, 1955 г. р. Пенсионер

Брак — это не штамп в паспорте о разводе или женитьбе, а сохранение семьи и совместного проживания. Если родители существовать рядом уже не могут и постоянно идёт сплошной негатив, то это будет отрицательно сказываться на детях.

Считаю, что сохранять ушедшую счастливую ситуацию, которая когда-то была, пытаться удержать её за счёт детей нельзя ни в коем случае. Нужно просто расстаться без скандала. И самое главное — сохранить уважительное отношение.

Такое отношение должно сохраняться между супругами, а также между детьми и родителями. Тот взрослый, который остался с ребёнком, не должен его провоцировать и говорить, какой второй родитель плохой. Что он не работает или пьёт. Создавать негативный образ бывшего партнёра ни в коем случае нельзя.

Родитель, какой бы он ни был — папа, мама, неважно, — будет всё равно любимым. В этом, мне кажется, заключается основа устойчивости психики ребёнка. Какой бы ни был родитель, он его должен всё равно любить.

Настоящий человек с большой буквы «Ч» чужого ребёнка примет таким, какой он есть. И тот будет действительно счастлив. К сожалению, не могу сказать, что все приёмные родители такие. Новый папа или новая мама всё-таки чаще всего в меру своих человеческих качеств будут относиться предвзято.

Даже если они внешне проговаривают, что это не так, что они стараются и всё делают для ребёнка, то тех душевных нитей между ними всё равно не будет. Кстати, и со своим кровным родителем тоже могут быть проблемы. Но всё-таки я думаю, что нужно быть очень талантливым родителем, чтобы приёмный ребёнок не чувствовал себя в новой семье чужим

Станислав Рахимов, 1974 г. р. Предприниматель

Когда такое происходит, естественно, у ребёнка будет стресс. Он видит, что в семью приходит другой папа или другая мама. Чаще всего, конечно, дети остаются с мамой.

Если ребёнок видит, что его родитель действительно счастлив и хочет быть с другим человеком, то эти вибрации, эта энергия, эти состояния передаются и ребёнку. Он понимает, что папа или мама у него есть. А этот человек, которого выбрал его родитель, тоже ценен и важен.

Поэтому есть примеры успешного поиска форм взаимодействия, когда это происходит не в ущерб общению с детьми. Самое интересное, что те половинки, которые вышли из таких отношений, начинают более ответственно относиться к своим детям. Я лично это наблюдаю и вижу улучшения.