Как быть хорошим отцом

Николай Булкин

Отцовство — это состояние, которое со мной уже постоянно. Если говорить в нескольких словах, то я бы хотел дать своим детям возможность почувствовать себя счастливыми рядом со мной.

Чтобы они понимали, что рядом с ними — близкий человек. Сейчас, пока они ещё дети, им важно чувствовать, что этот человек всегда поможет, всегда поддержит и не причинит им боль. Он будет для них защитой и опорой.

Илья Кнабенгоф

Для меня это значит быть наместником Бога для конкретного живого существа. Это называется ангел-хранитель во плоти.

Игорь Стремоусов

Папа нужен потому, что кто-то должен ребёнка содержать и обеспечивать. То есть папа — это материальная гарантия того, что ребёнок войдёт в жизнь в нормальных вещах, с деньгами и собственной квартирой. Что он будет надлежащим образом воспитан, что ему привьют манеры поведения, свойственные именно мужчинам.

Илья Кнабенгоф

У меня это произошло за долю секунды. Когда в роддоме вынесли доченьку и я её впервые увидел, то мне её, естественно, дали на руки. Я её взял, она открыла глаза и посмотрела мне в лицо.

За долю секунды я понял, что моя жизнь для себя закончена. С этой секунды моя жизнь принадлежит полностью ей. Это было настолько чёткое и ясное понимание, как будто мне шлагбаум опустили. Просто я понял, что моя жизнь закончена.

То есть все мои мечты, какие-то цели, стремления, желания — теперь всё это не имеет ни малейшей ценности, ни малейшего значения. Вся моя жизнь будет посвящена ей.

Николай Булкин

Это важный момент. Надо почувствовать, что ты отец, не в момент, когда берёшь ребёнка на руки. С момента планирования малыша ты уже должен примерить на себя эту роль. Уже тогда ты становишься отцом.

Важно

Когда жена беременна, ей требуется колоссальная забота и внимание. Именно в этот момент ты должен оказывать огромную поддержку. Вот здесь ты уже постепенно становишься отцом.

Важно также напитаться знаниями. Только на своих паттернах из детства стать достойным отцом невозможно. А мы должны быть достаточно хорошими родителями. К этому надо стремиться.

Когда ты понимаешь, что вы планируете ребёнка либо жена уже беременна, нужно начинать читать соответствующую литературу. Смотреть лекции по детской психологии.

Когда ты начинаешь изучать эту информацию и получать знания, то постепенно приобретаешь компетентность в этом вопросе. В этот момент ты уже можешь говорить о том, что становишься отцом.

Опять-таки, как говорят, что стать отцом — это одно, а быть отцом — другое. В момент рождения ребёнка у тебя появляется новый статус: ты папа. Но на самом деле ты пока не стал отцом, потому что должен ещё это доказать.

Тебе нужно делать всё для того, чтобы и ребёнку, и жене, и в семье у вас всё было гармонично и комфортно, чтобы все были счастливы. Тогда действительно можно говорить, что да, ты — достаточно хороший отец, который заботится и помогает.

Михаил Бергарт

Ради детей, как мне кажется, мы всегда на что-то идём. Что бы кто ни говорил, что дети отдельно, я отдельно, что мы все самостоятельные личности. Мне кажется, это всё — немножко лукавство.

Потому что мы, осознанно или нет, всегда себя чего-то лишаем, когда готовимся завести ребёнка. Одни сознательно жертвуют сном, потому что надо кормить ребёнка. Кто-то начинает больше работать.

Важно

Мы на многое готовы ради детей. Просто некоторые почему-то не хотят себе в этом признаваться. И зря.

Моё «ради ребёнка» началось с того, что я сделал себе операцию. Чтобы он родился, мне пришлось на это пойти. До этого как-то не получалось. А тут раз и всё — операция. А дальше пошло-поехало.

Когда ребёнок родился, мне нужно было сделать, наверное, самый главный выбор на тот момент в своей жизни: идти дальше работать в журналистике или заниматься рок-музыкой. У нас были поклонники. И, наверное, в этом направлении можно было чего-то достичь.

Но что меня смущало тогда очень сильно, что вот эта рок-музыка — это были и алкоголь, и наркотики, и бабы, что называется. Здесь очень важно было принять решение, потому что я же ещё писал музыку, писал стихи. А тут нужна муза.

Я понял, что такая жизнь для меня не соответствует понятию «семейный человек». И, что немаловажно, даже не в жене было дело, а в ребёнке. Что я ему смогу рассказать после этого? Поэтому тут был очень сложный выбор для меня на тот момент.

Игорь Стремоусов

На самом деле ощущение какое-то смазанное. Не было такого, чтобы щелчок — и всё, я отец. Уж точно это не произошло в момент, когда мне сообщили о беременности. Нет. Наверное, ощущение отцовства пришло чуть позже, когда уже родился первый ребёнок.

Важно

Когда начинаются хлопоты по уходу за малышом, вот тогда ты точно понимаешь, что ты отец и в чём твоя роль. Но эти ощущения приходят только со временем.

Илья Кнабенгоф

Как в анекдоте. Что вы делали до просветления? Дрова рубил, воду носил. А после, когда просветлели? Дрова рублю, воду ношу. А что изменилось? Да всё.

У меня то же самое — всё изменилось внутри. Сгорела самость, полыхая ярким пламенем. Остатки эгоизма зачахли. Они сразу сдохли. Это же постоянная аскеза. Ты понимаешь, что всё время должен идти на какие-то жертвы ради другого человека.

Даже будучи не единожды женатым до этого, я всё равно сохранял какие-то свои желания и стремления. То есть ты и для другого человека, и для себя живёшь. А тут у меня лично сработало, что всё. Я просто целиком в руки другого человека себя отдаю.

Теперь я не сам по себе. Меня Господь поставил её охранять, взращивать, защищать, обеспечивать, учить. И я понял, что всё. Теперь я на службе, взял её под козырёк. Это осознание полностью поменяло всё внутри, конечно.

Понятно, что я уже к тому времени практически 25 лет был в шизотерике. И всё это хотел передать ребёнку. Для меня была, конечно, трагедия, когда я узнал, что у нашего ребёнка есть особенности.

Что все эти книжки умные, которыми я забивал шкафы, не пригодятся. Что весь мой духовный опыт вряд ли пригодится, потому что я не смогу это всё передать. Для меня было трагедией, что я всю жизнь к этому готовился, а получилось абсолютно бесполезно.

С другой стороны, весь мой опыт помог мне как-то сгладить этот момент и принять её такой, какая она есть. То есть совершенно другой. Я понял, что передо мной просто существо с другой планеты. Это марсианин, который пришёл на Землю.

Важно

Мне надо сделать так, чтобы дочь прожила свою жизнь счастливой. В этом моя главная задача. Поэтому я сразу постарался для неё стать даже не отцом и не каким-то учителем, а именно другом.

Я всю жизнь старался быть для своей дочери самым близким другом. Всегда быть на её стороне, всегда защищать её интересы. И всегда быть рядом, когда ей хоть в чём-то нужна помощь или ей плохо. Вот из этого я исходил всегда.

Николай Булкин

Когда появляется ребёнок, очень важно почувствовать это и понять, что твоя жизнь кардинально изменилась. Потому что мужчины зачастую остаются инфантильны и не готовы принять эти перемены.

В реальности твоя жизнь становится в большинстве аспектов другой. Потому что речь тут не про то, что ты должен ночами не спать и помогать укладывать ребёнка. И не про то, что ты должен принять какие-то новые процессы в жизни.

На самом деле ты должен понять, что произошёл очень серьёзный поворот на 180 градусов. Если ты не был им до этого, то должен стать взрослым человеком. Должен всё это принять и в конечном итоге решить, что без этого уже не можешь идти дальше. И ты за это ответственен.

Я вообще считаю, что мужчина измеряется ответственностью. В данном случае, когда появляется ребёнок, у тебя её добавляется гораздо больше. И, соответственно, ты должен это принять.

Михаил Бергарт

Ребёнок, мне кажется, принимает решение сам. Ошибки или, наоборот, какие-то достижения мы совершаем сами. Родители могут подсказать что-то, исходя из собственного опыта.

Но я никогда не скажу ребёнку, что надо делать так или эдак. Я ему лишь предлагаю варианты, а он сам выбирает из имеющихся. Потому что не бывает такого, что есть 100 дорог. Их там 3-4 всего. Я ему их показываю — пожалуйста.

Не рассказал ещё об одной очень важной вещи. Я же бросил курить ради ребёнка. Сделал это, когда ему был год. А курил я до этого уже 20 лет. В 15 лет начал в мореходке, в 35 бросил. Потому что понимал, что, мягко говоря, ребёнку это неприятно. Мне так казалось. Не знаю, почему.

Игорь Стремоусов

Что мы можем дать ребёнку? Думаю, отец может привить множество навыков, которые присущи именно мужскому полу. Давайте начнём с простого — с хозяйства.

Как ребёнок чувствует себя дома? Что мужчина должен делать, чтобы у него дома было хорошо? Малыш видит, что делает папа. Тот, соответственно, показывает, постепенно приобщает ребёнка к своим делам.

Обязательно ребёнку нужно объяснять, в чём может заключаться его помощь маме. Что в этом плане должен делать мужчина? Это нужно делать не на словах. Вы всё показываете на личном примере.

Если мама занята, вы берёте пылесос и убираетесь. Ребёнок посмотрел раз, посмотрел два. А потом подходит и пробует сам. Ты ему объясняешь, что это вещь нужная, что мы живём в чистом доме. То же самое с другими занятиями.

Плюс я считаю, что папа, если он общается с ребёнком, очень важен в следующем плане. Он может и должен учить ребёнка общаться с противоположным полом. Это супер важно в нашей жизни.

Илья Кнабенгоф

Для меня самым главным всегда была полная открытость и доверие. Я стараюсь выстроить отношения так, чтобы ребёнок не боялся мне сказать всё, что угодно. Она знает, что я её не буду осуждать.

Важно

Даже если у дочери в голове какая-то фигня крутится или она поступает неправильно, я всё равно буду стоять на её стороне. И она это знает.

Это не первый мой опыт с детьми, до этого у меня была падчерица. У неё я застал подростковый возраст. Помню, как она пришла ко мне с разговорами о мальчиках, когда появился интерес к ним в 12-13 лет. Мы абсолютно откровенно с ней говорили по этому вопросу.

Она знала, что может прийти ко мне с такими разговорами. Я понимал, что это девочка-подросток, что она боится накосячить с мальчиками. Она боится этого первого раза. Не дай Бог, как-то не так получится, или не понравится, или она сделает что-то не то.

Я реально ей всё рассказал. Она поняла, что я её друг. Я сказал, что помогу сделать так, чтобы всё было ок. С первого раза, чтобы она была на высоте и так далее. Пожалуйста, мы можем всё обсудить.

Николай Булкин

Важно

А почему папа не может научить ребёнка быть нежным? Проявлять чувства и плакать? Это же нормальные вещи.

Прежде всего мы должны понимать, что каждый из нас, из родителей, — это пример. Если мы что-то делаем, то ребёнок это сразу считывает. Как мы это делаем, почему, с какими эмоциями?

Когда мы общаемся с детьми, то хотим, чтобы ребёнок с нами чем-то делился. Рассказывал, что произошло в школе. Что его порадовало. Мы ищем какие-то интересные вопросы, а не просто спрашиваем про оценки.

Мы интересуемся, что его сегодня расстроило или порадовало. А сами делимся с ребёнком тем, что произошло на работе. Вот как часто мы приходим домой и говорим, что сегодня на работе произошла какая-то ситуация?

Я ловлю себя на мысли, что делаю это крайне редко. При этом я почему-то хотел бы, чтобы мне ребёнок сам что-то рассказал. Давайте начнём с себя.

Я буду сам, приходя домой, делиться тем, что у меня интересного произошло, что меня расстроило или обрадовало. И тогда ждать этого в ответ от своих дочерей. Ведь мы учим своим примером.

Илья Кнабенгоф

Я как семейный психолог с 13-летним стажем могу сказать, что это бесполезняк. Ни один отец не может воспитать полноценную нормальную женщину из девочки. Это другая философия, это другое мировоззрение.

Единственное, что я могу воспитать в дочери, — это постараться быть аккуратной. Хотя это тоже какие-то врождённые генетические особенности. Например, не плеваться на улице. Или элементарные вещи, связанные с поведением.

Но я всё равно буду одевать её по-своему, по-мужски. В бутике «Охота и рыбалка». Потому что я мужик. Я, например, считаю, что надо купить практичный пуховик. Или милитари штаны, чтобы грязь не видно было.

Когда у меня появилась барышня, она посмотрела на мою дочь и сказала: «Блин, Илья, ты в своём уме? Какой пуховик, нахрен? Она девочка. Она должна быть красивой, должна чувствовать себя принцессой. Должна чувствовать себя элегантной, чтобы вырасти такой».

Нам, мужикам, это непонятно. Для нас это всё вопрос практичности. Для женщин — ни в коем случае. Для них это ощущения. Девочка должна чувствовать себя королевой, самой красивой, самой лучшей. И это только женщина может дать. Соответствующая причём.

Дочь сразу поменялась. Моя девушка одела её в красивую пижаму, купила красивое платье. Я увидел, как взгляд у дочери изменился. Она даже вести себя стала по-другому. Сразу такая... Пальчики в стороны. Подбородочек выше стал.

Пижама, казалось бы. Просто хорошая, красивая пижама. А она сразу перед зеркалом начала вертеться. Ещё духи. Я вижу, что... Надо же. Женское поведение.

Мы, мужики, нифига не можем воспитать девочку. Мы сделаем из неё пацанку. Она будет рядом сидеть с удочкой. В палатке, в камуфляже. И с мужиками на танке ездить, развлекаться. Поэтому женщину мужик не может воспитать.

Игорь Стремоусов

Вы знаете, у нас таких периодов не было, чтобы я сидел и только занимался детьми. Но как и у любой семьи, были периоды падений. Мы с женой переживали тяжелейшие финансовые кризисы, связанные с неудачами в бизнесе и так далее.

На тот момент моя функция и роль как человека, который обеспечивает доходом, конечно, падала серьёзно. Я выбирался из финансовой ямы. Но в это время супруга, вовремя сориентировавшись, подхватывала эту эстафету.

Она вышла в своё время на работу, когда мы понимали, что сейчас финансовый кризис. Придётся немного поработать. И она таким образом подстраховала на определённом этапе. Вот такие у нас ситуации были.

Но чтобы сесть дома и ничего не делать, заниматься только лишь детьми — у нас такого не было в семье. Если у меня есть время позаниматься детьми, то это всегда происходит между работой. Я умудряюсь, находясь дома, заниматься консультациями. Проводить онлайн-встречи.

Но при этом я могу ещё и уделять время детям. А жена в это время находится в офисе. В таком режиме мы и живём. Но чтобы совсем оставить роль человека, который приносит доход, — такого у нас не было.

Михаил Бергарт

Если мы не говорим о случайном залёте, то ребёнок — это всегда очень осознанная история. Ты становишься ещё на шажок взрослее. Ты готов что-то передать идущему за тобой, готов чем-то поделиться. Это же такой кайф.

Ты наработал в себе какую-то историю, которую хочешь передать. Если ты принимаешь осознанное решение завести ребёнка, то что-то бросаешь ради этого. Эта история не только с детьми связана, она просто очень ярко на них проявляется.

Николай Булкин

Мне приходилось пеленать ребёнка. Когда я оказывался в общественном месте один с малышом, то сталкивался с тем, что действительно не хватает пеленальных столиков. Это факт.

Важно

Наше общество не ориентировано на отцовство в достаточной мере. К сожалению.

Когда ты появляешься на детской площадке с ребёнком, вокруг все умиляются. Это прекрасно, что папа занимается ребёнком. Это же чудо какое-то. Все улыбаются, подбадривают. А в основном, конечно, на площадках чаще встречаются мамы. А папа работает.

Что касается отсутствия пеленальных столиков. На самом деле общественная среда не очень на это ориентирована. И было бы здорово, если бы мы с этой ситуацией как-то справились. Это вполне по силам. Потому что есть примеры.

На Западе даже запустили такой флешмоб, который назвали Squad4Change. Мы, отцы, фотографировались, показывая, насколько сложно пеленать ребёнка. Садились на корточки, пеленали детей, фотографировали этот процесс.

Где это приходилось делать? Либо просто в уголке садишься, либо где-нибудь в машине на заднем сидении. Всё это крайне неудобно. И был такой призыв, что давайте будем устанавливать в туалетных комнатах пеленальные столики. В женских туалетных комнатах они, как правило, есть. В мужских нет.

В конечном итоге это движение привело к тому, что его поддержали различные бренды, в том числе и «Памперс». Плюс какие-то звезды. И действительно установили свыше 5000 этих пеленальных столиков.

Я узнал об этом движении, которое было популярно на Западе. Связался с организатором. Мы списались. Я сказал, что хочу в России это поддержать. Тоже сфотографировался. Показал, что мне тоже здесь неудобно.

В конечном итоге это увидел уполномоченный по правам ребёнка в Петербурге — Светлана Агапитова. Мы знакомы. Она сказала: «Николай, давайте что-то поменяем». И стали искать спонсоров. Непростой был процесс.

В конечном итоге мы нашли спонсора, который закупил пеленальные столики. Оказалось, что в Русском музее не то, что в мужских, даже в женских туалетных комнатах нет пеленальных столиков. В конечном итоге мы установили их в Русском музее. Провели такую акцию.

Но на этом всё и закончилось. В общем, не возникло никакого большого движения здесь, в России. Может быть, мне не хватило энтузиазма, потому что мои дочки уже из подгузников выросли. А может быть, всё-таки мы пока как общество не готовы принимать такие инициативы.

Илья Кнабенгоф

Тихий ужас вообще. Пока жена была, конечно, я старательно заставлял её заниматься ребёнком. Чем достал её окончательно, и она ушла всё-таки.

Я её настоятельно, агрессивно призывал исполнять женские обязанности по дому. Чтобы у меня была возможность освободить время и работать с творчеством, с музыкой. Пока она это всё делала, у меня было на это достаточно времени...

Сейчас я могу сказать, что у меня времени на это практически нет. Мне люди звонят с какими-то творческими проектами. Я говорю: «Друзья мои, вы понимаете, я один, у меня ребёнок особенный».

Мне врачи запретили спать меньше 8 часов. А за последние полтора месяца я подобным образом спал раза 3. А так я сплю часов по 5. Грубо говоря, я всё время в полуобморочном состоянии хожу. Чашками кофе это компенсирую.

Это очень сложно. Потому что отнимает дикое количество времени. И это очень несвойственно мужской природе. Я занимаюсь больше половины дня тем, что мужчинам вообще очень сложно воспринять.

Надо стирать вещи. В том числе трусы, колготки какие-то, бюстгальтеры и так далее. Мне нужно готовить еду. Нужно ребёнку всё красиво накрыть. Проследить, чтобы она поела. Помыть посуду. Опять же, поменять белье в кровати.

Сделать с дочкой уроки. Развлекать её, гулять с ней. У меня весь день на это уходит. Я как белка в колесе. И при этом я ещё успеваю вести хотя бы какие-то дела по телефону. Очень редко, когда удаётся сейчас заниматься творчеством.

Игорь Стремоусов

Вы знаете, был период, когда я поймал себя на этой мысли. Ранее у меня был достаточно плотный режим. Я жил в самолётах, в гостиницах. У меня постоянно были перелёты. За неделю я мог оказаться в трёх разных регионах. И только раз увидеть ребёнка.

Но прожив в таком режиме лет 7-8, я как раз в последние годы начал понимать, что да, мне не хватает общения с семьёй. Дети подросли. Они вышли из того возраста, когда нужна была в основном мама.

Сейчас бы и папе уже пора подключиться к воспитанию, общению и так далее. И просто так в жизни удачно сложилось, что этот период постоянных поездок, перелётов, слава Богу, закончился.

Я сконцентрировал свои дела так, что мне теперь не приходится постоянно ночевать в каких-то гостиницах. И как-то очень плавно всё это сделал. Как раз в нужное время, в нужный момент я стал больше общаться и видеться с детьми.

Михаил Бергарт

Это интересная штука, когда мы очень часто говорим, что делаем что-то ради детей. Когда вкладываем деньги в ребёнка: например, в спорт или художественную школу. Мы всё больше вкладываем деньги ради детей, чтобы они красиво танцевали, офигенно рисовали или что-то ещё.

Я не единожды задавал себе этот вопрос. У меня ребёнок занимается большим теннисом. Туда вкладываются огромные деньги, реально огромные. Но я никогда глобально не жду от него результата.

Я не напрягаюсь по этому поводу, потому что есть тренер, с которым он может об этом поговорить. Для меня важнее другое. Мне хочется, чтобы ему нравилось то, чем он занимается. Когда я делаю что-то ради ребёнка, мне неважно, оценит ли он это, даст ли какой-то результат.

Это уже другое взаимоотношение, это не ради денег. Иначе получается, что я дал 100 тысяч, а ты принеси мне кубок. Это, блин, глупая какая-то история. Получается практически как финансовые взаимоотношения. Ради детей — это в том числе ради себя. Тут очень важно соблюсти равновесие.

Важно

Если понимаешь, что ты, взрослый человек, сделал свой осознанный выбор, то не требуй от ребёнка за это ни благодарности, ни результата — ничего.

А вот если ребёнок когда-нибудь придёт и скажет, что благодаря тебе он стал чемпионом Уимблдона, тогда да, это тоже будет кайфово. А может, он никогда не добьётся таких высот. Может, вообще никогда не будет ничего делать в теннисе.

Но он придёт и скажет: «Пап, спасибо тебе большое, что ты в меня вложил деньги. Я до сих пор обладаю классным спортивным телом, у меня есть кубики на прессе, мускулы, всё замечательно».

Так тоже будет кайфово. Мне кажется, не надо никогда требовать от ребёнка что-то за то, что ты для него сделал. Иначе получается хрень какая-то, а не любовь к родителям у детей.

Николай Булкин

Конечно, у нас такая модель получается, что папа — это, наверное, про защиту, про финансовую стабильность. Про заботу, в том числе, конечно, тоже.

Но прежде, чем говорить о какой-то особой роли отца, который может научить быть в том числе сильным и так далее, нужно признать то, что папа — это прежде всего родитель. Наравне с мамой.

Его роль — родительская. Как и мама, он должен быть настолько же вовлечён в процесс воспитания и заботы о ребёнке. Он должен знать всё про важные процессы: медицинскую помощь, прививки, успеваемость в школе, друзей, интересующие ребёнка темы.

Отец должен прежде всего примерить на себя вот эту роль и понять, насколько справляется как родитель. В том числе с какими-то абсолютно сервисными вещами. А потом уже думать о том, что он как папа должен показать ребёнку, каким должен быть мужчина.

Для детей папа — это модель мужчины. Как он ведёт себя в определённых ситуациях, как реагирует и с какими эмоциями, какие решения принимает и какую берёт на себя ответственность. Это важно как для дочки, так и для сына.

Сын смотрит и думает, что для него это значимый взрослый, значимый мужчина в семье. И подсознательно понимает, что он, очевидно, может быть таким же. А дочь, соответственно, может в будущем искать себе подобного мужа.

Илья Кнабенгоф

Наверное, это банально будет сказано, но только теряя близких, ты понимаешь, насколько это было важно. Ценность родителей и какой-то родни понимаешь тогда, когда люди уходят из жизни.

Я понял с годами, что бесполезно это говорить каким-то более молодым людям. Потому что всё равно это не осознаётся. Я ощутил невероятное одиночество, когда ушёл отец. Потому что я на него всю жизнь надеялся, он мне был самым близким другом. Я прямо осиротел.

А потом, когда через год ушла мама, я понял, что всё. То есть позвонить даже некому, грубо говоря, когда у тебя проблемы какие-то. Ты на самом деле никому не нужен. Даже несмотря на то, что у тебя есть много друзей. И эти друзья хорошие, преданные.

Но ты понимаешь, что все эти друзья — взрослые люди. У них по двое-трое детей. По две-три работы. У них столько забот. Я не могу себе позволить позвонить и сказать, что у меня тут проблемы, приезжайте, помогите мне их решить.

Так было несколько раз. В том числе, когда я загибался с сердцем. Я просто лежал на полу в ванной. Понимал, что я теряю сознание. Ну всё, кранты, грубо говоря. У меня руки сводило судорогой. Я из последних сил взял телефон, чтобы кому-то позвонить, чтобы кто-то помог.

Но я понял, что мне позвонить некому. У меня нет такого телефона, который я могу набрать, чтобы сюда приехали. Я понял, что единственное, что мне остаётся, — просто лечь и умирать. Вот это ты очень четко понимаешь.

Поэтому с ребёнком то же самое. Ты понимаешь, что ты один. Тебе некому позвонить. Меня все спрашивают: «Илья, давай я тебе помогу». Я говорю, конечно, приезжай, помой пол в квартире. Я не успеваю, мне некогда.

Мне нужно приготовить еду для ребёнка. Нужно помыть пол. Нужно убрать игрушки. Нужно постирать одежду. И так далее. Хочешь — приезжай. Знаете, сколько народу приехало? Один.

Вроде бы десятки людей. Один предложил приехать. Второй реально приехал и помыл. Всё. Потому что на словах мы все готовы помочь. А вот реально взять, поднять задницу, поехать и просто помыть полы — нифига.

Игорь Стремоусов

Я спокойнее человека, чем папа, в жизни не видел. У него было умение любые ситуации воспринимать просто с титаническим спокойствием. Это то, что точно можно было бы перенять и чему надо было бы научиться. Но я по характеру не столь спокойный, как мой отец.

Мне он всегда нравился тем, что у него был вдумчивый подход. У него никогда не было эмоционального восприятия ситуаций. Что бы ни происходило, он всегда был спокойный. В основном молчалив, но по существу многие вопросы решал. То есть брался и делал.

Нет слов, минимум болтовни, только дело. Вот чем для меня является отец. До сих пор я с него беру пример даже во многих бытовых вещах. Мы сейчас активно поддерживаем коммуникацию, совместную жизнь. Часто видимся. И до сих пор он является для меня примером.

Михаил Бергарт

Пусть дети гордятся тем, что есть. У меня ребёнок очень любит периодически послушать меня. Сейчас он сам увлекается рэпом, начинает писать. Пошёл саунд-дизайном заниматься.

Он уже сам пишет какие-то биты, свои стихи. Я с удовольствием читаю. Смотрю, подправляю. Где-то он может прийти ко мне и сказать: «Папа, смотри, какая крутая штука».

Я ему даже говорю, что можно записать что-то совместно. Он будет говорить, сделает биты. А я буду на гитаре в старом рок-н-ролл стиле что-нибудь играть. Он такой: «Пока нет. Папа — это кринж. Это не прикольно».

Но по поводу гордости для меня нет никакой проблемы. Пусть гордится тем, что у него просто такой папа. Он гордится тем, что я был в Арктике. Ему это нравится. Он гордится тем, что я был музыкантом. Был. Могу показать запись. Но ничего, что сейчас я другой. Он гордится тем, какой я есть сегодня. Это гораздо важнее.

Николай Булкин

Важно

Полагаю, что я тот папа, который старается быть достаточно хорошим отцом. Если я ошибаюсь, то признаю это. И стараюсь эти ошибки не повторять.

Я вижу, что детям хочется быть рядом со мной. Они делятся со мной какими-то своими переживаниями. Подходят ко мне, когда им больно. Они могут подбежать, если стукнулись, и к маме, и к папе одинаково.

Это тоже здорово и приятно. Хотя считается, что мама — это как раз окситоцин. Это обнять, поцеловать. А папа, может быть, в меньшей степени проявляет такую заботу.

Но зато папа — это такой аттракцион, на котором можно прыгать, бегать. Который может подпрыгнуть. И с папой всегда больше адреналина.

Но на самом деле хочется, чтобы дети понимали, что перед ними два одинаково значимых взрослых. И к тому, и к другому можно обратиться с одним и тем же.

Допускаю, что у девчонок может быть женский клуб, на котором они обсуждают свои темы. Но на самом деле ко мне тоже можно прийти и обсудить в том числе взаимоотношения. Какие-то женские темы — пожалуйста. Я готов, подходите. Хочется, чтобы они с этим тоже ко мне обращались.

Илья Кнабенгоф

Себя не похвалишь — никто не заметит. Но думаю, что я хороший папа. Вряд ли идеальный, потому что у меня мало времени на дочь. Я бы хотел больше уделять ей внимания, играть с ней чаще.

У меня из-за бытовых забот не хватает на это времени. А она хочет со мной играть. Видно, что ей не хватает этого времени. Повозиться с игрушками, на улице побегать. Но у меня уже здоровье не то, грубо говоря. Хотя я стараюсь.

Я хороший папа. Потому что слежу за детьми. Для меня это очень важно. И это в первую очередь заслуга моего отца. У меня был прекрасный пример перед глазами. У меня был потрясающий отец, совершенный в жизни. Я по нему жутко скучаю.

Это был мой самый лучший друг, первый учитель. Я помню, как он ко мне относился. Я, конечно, стараюсь не уронить его чести. Понимаю, что папа сверху всё видит. Я говорю ему, что я его не посрамлю. Я буду не хуже, чем он. Это очень важно.

Я понимаю, что если ребёнок не видит такого примера в семье, то вряд ли он сможет это воспитать сам по себе. Обязательно должен быть пример. И с неполной семьей такая же история, к сожалению.

Я не только сейчас как психолог это говорю, но и как человек, переживший подобный опыт. Я знаю, что если ребёнок вырос в неполной семье либо если он пережил развод, то он никогда не вырастет адекватным. Никогда.

У него будут загоны в голове на всю жизнь. Травмы, которые не дадут ему создать нормальную семью. Они будут всё время мешать развитию отношений с противоположным полом, с детьми и так далее.

Это искалеченность на всю жизнь. Поэтому я всегда боялся развода как огня. Потому что сам через это прошёл. Это сломало мне жизнь. Я знаю, что это такое. Поэтому я очень этого боялся. Но, как говорят, чего боялся, на то и напоролся. К сожалению.