Как реагировать на первую влюбленность ребенка

Ольга Козлова

Я пересмотрела фильм «А вам и не снилось». И это было так замечательно. Это позволило окунуться в те ощущения, когда ты полностью отдаёшься эмоциям, понимая, что этот человек для тебя — весь мир. И ты хочешь с ним разделить что-то новое, познакомить с чем-то своим, сокровенным. Это очень классно.

Татьяна Шишова

Воспоминания о романтическом периоде сохранились у многих взрослых людей, они греют человеку душу. Потому что в этом не было грязи. Это очень важно, особенно в подростковом возрасте, потому что в жизни потом разные вещи бывают.

Важно вспоминать детство, какие-то хорошие моменты и близких людей, которых, может быть, уже нет в живых. Они греют человека, особенно в старости.

Недаром пожилые люди часто вспоминают своё детство, какие-то детали той жизни. Так же и с романтическими переживаниями. Это очень трепетные чувства. Их сейчас почти не бывает, мне кажется.

Ольга Козлова

Стоит заметить, что так называемая первая любовь в подростковом возрасте — на самом деле не первая. Первая к нам приходят в самом раннем детстве. Когда мы в три года понимаем, что мы — это мы, происходит первый этап сепарации, индивидуации ребёнка.

В тот момент человек осознаёт, что есть он сам. И что есть родитель, которого он безумно-безумно любит. Происходит соединение и любовь.

Важно

Положительный опыт первой любви, которую мы испытываем в три года, даёт нам потом возможность перейти к нашим осознанным чувствам и осознанному ощущению другого человека.

Второй важный этап первой любви происходит в 5-7 лет, когда развивается Эдипов комплекс. Или комплекс Электры, если мы говорим о девочке. В этот момент мальчик понимает, что есть противоположный пол. Осознаёт, что он — мужчина, пусть и маленький. И у него есть первая, самая любимая женщина.

Это может быть мама, бабушка или любой другой женский субъект, который его воспитывает. Подобное первое чувство любви — очень яркое и сильное. Выход из этого комплекса в том, что ребёнок должен понять, что как бы он ни любил маму, он всё-таки испытывает отречение. Есть мама, и она лучшая для своего папы, а он — их сын.

Поэтому так важно, чтобы в три года ребёнок получил свою первую дозу любви, а позже понял и принял, что на маме он не женится. Что он способен преодолевать эту боль от разрыва. Что не будет отношений, но будет что-то другое.

И уже при сформированном психологическом состоянии мы можем спокойно погрузиться в пубертатную любовь. Когда бушуют гормоны, когда хочется разделить с человеком всё, что ты испытываешь.

Татьяна Шишова

На самом деле первая любовь может прийти ещё в дошкольном возрасте. Конечно, это детское чувство. Но чаще она случается в подростковый период. Это вполне распространённая вещь.

В психическом развитии ребёнка есть определённая стадия, которая следует за младенческой, — дошкольный период. Его также называют мифологическим, когда ребёнок очень любит сказки. Через них он очень много узнаёт о мире, не только сюжет. И уже потом начинается интеллектуальное, логическое развитие.

Ольга Козлова

Влюблённость — гормонально очень яркий процесс. А вот любовь может к нам прийти только спустя три и более года, проведённых вместе. Как бы нам ни хотелось, чтобы были правдой все эти песни про любовь, все эти фильмы, когда ты встретил партнёра глазами и понял, что это точно он. Когда тебе кажется, что нужно быть именно с этим человеком.

Как ни крути, чаще всего в школе — это не любовь, а всего лишь первая яркая эмоциональная реакция. Она подпитывается гормонами и желанием испытать что-то новое. Встречается подходящий объект, и ты с готовностью в него влюбляешься.

Именно поэтому первая любовь в пубертате так ярко проживается: такого ведь не было никогда. Но это не любовь, это механизм сродни зависимости, сродни тому, что мы хотим сейчас испытать что-то новое.

Татьяна Шишова

Подростковый возраст — это романтический период. Мальчикам больше хочется чего-то героического, каких-то приключений. А девочкам, конечно, больше хочется романтических чувств, любви и так далее.

Важно

В последние десятилетия именно в этом возрасте происходит катастрофа. Многие подростки не проживают нормально этот романтический период. Таким образом человек очень сильно обкрадывается.

Психиатры, с которыми мы тесно сотрудничаем, говорят о том, что выпадение этой романтической фазы очень сильно искажает гармоническое развитие человека. Когда какие-то фазы развития не проживаются, как положено, то это не проходит бесследно.

Например, если ребёнок не заговорит до 7 лет, то, скорее всего, он не сможет уже овладеть речью. Бывали такие случаи, когда находили детей-маугли, которые воспитывались зверями.

Говорить они не умели, потому что никогда не слышали человеческой речи. Как ни старались специалисты, а ухищрений много разных было, это не привело к какому-то результату.

Последние десятилетия идёт накачка подростков цинизмом, поскольку информация сейчас открыта самая разная. Кроме того, есть много специально созданных ресурсов в интернете, направленных на развитие такого отношения к жизни. Поэтому, конечно, с первой любовью есть большие проблемы.

Ольга Козлова

Часто подростковая любовь всё-таки завершается. И это здорово, она должна подойти к концу. Я очень хорошо помню свою первую любовь. Хорошо, что я смогла понять, что это очень классный и хороший человек.

Но также я поняла, что какие-то моменты проживаю уже по-другому. Что могу вырасти и выйти из этих отношений. И спасибо моему на тот момент молодому человеку, потому что он тоже вовремя смог это понять.

Мы до сих пор хорошие друзья. Я чётко знаю, что могу к нему обратиться, если что-то будет нужно. Но первая любовь может привести к разным последствиям. Люди часто замыкаются в себе или партнёре. И как ни плохо, это всё выносится из семьи.

Важно

Если не было положительного опыта проживания первых отношений в семье, если ребёнок не видел нормального взаимодействия между папой и мамой, то у него возникают сложности на этапе первой любви со своим новым партнёром.

Поэтому очень важно не замыкаться в партнёре на стадии первой любви. Нужно понимать, что есть ты и есть этот человек. Это к вопросу про границы своего тела и своего сознания.

Когда я не хочу постоянно находиться с человеком, смотреть с ним фильмы, всё обсуждать 24 на 7, гулять с ним за ручку. А понимаю, что есть ещё и я: мои интересы, которым я тоже должна уделять внимание.

Татьяна Шишова

Девочкам в моё время нравились не крутые мальчики, не хулиганистые, а более умные. По крайней мере, это было в нашем классе. И, конечно, там были всякие разные переживания, кто на кого посмотрел.

Он посмотрел на какую-то девочку 10 раз, а на какую-то всего 2. И уже были какие-то страдания. Кому-то мальчики носили до дома портфель. Это было признаком хорошего отношения.

Могли пригласить в кино. Туда обычно шли уже какой-то компанией, но понимали, что кто-то кому-то нравится. Но это были чисто платонические отношения.

Ольга Козлова

Очень хорошо, когда подросток с тобой делится чувствами. Ты можешь осознать то, что он сейчас переживает. И тут уже вопрос в другом.

Что значит «влезать»? Опять-таки делать это можно по-разному. Если ты понимаешь, что хочешь знать какую-то информацию, то будь добр молчать и слушать своего ребёнка, когда он будет пробовать что-то рассказать.

Но лезть с нравоучениями и советами, как именно надо себя вести, — значит просто обречь себя на то, что ребёнок тебе доверять в будущем уже не будет. В любой сложной стрессовой ситуации в отношениях он уже не раскроется. А ведь это очень важно, чтобы подростки доверяли родителям. Поэтому степень своего участия нужно очень чётко понимать.

Татьяна Шишова

Времена очень сильно поменялись. Сейчас родители гораздо больше, чем раньше, занимаются детьми. В советское и дореволюционное время столько времени им не уделяли. Те же самые дворяне, как мы знаем по биографиям и художественной литературе, только утром и вечером благословляли ребёнка. А днём занимались своими делами, уезжали куда-то. Детьми тогда занимались гувернёры, няньки и так далее.

Сейчас времена другие. Уделяется повышенное внимание к воспитанию. Взрослые очень много времени проводят с детьми, разговаривают и вникают в подробности жизни ребёнка. В этом есть и плюсы, конечно, но порой это бывает чрезмерно. Грань здесь очень тонкая.

Ольга Козлова

Учителям и родителям, прежде всего родителям, нужно поговорить с ребёнком. Если между вами есть контакт, то это очень хорошо. Если нет — нужно его наладить.

Вы должны разобраться, почему на ребёнка так сильно сейчас влияет его партнёр, друг или подруга. Способен ли он сам понять, что его показатели в спортивной секции или на учёбе ухудшились.

Стоит показать ребёнку, как объект влюблённости влияет на него, объяснить последствия. Важно дать шанс ребёнку осознать ситуацию. Не через напор, а через разговор.

Важно

Разговор — это ключ ко всему, даже в подростковом возрасте. Спокойный и разумный диалог на одном уровне можно выстроить даже с пятилетним ребёнком. Я не говорю уже про подростка.

Поэтому не забываем, что важно спускаться на один уровень с детьми или подростками и доносить до них информацию о последствиях общения с их партнёрами.

Татьяна Шишова

Нельзя сказать однозначно, что делать надо, а что — нельзя. По-разному бывает. Но когда родители совсем не вникают в жизнь ребёнка, это тоже может кончиться плохо.

Я, например, довольно много видела случаев, когда в 13-14 лет в уже достаточно близких отношениях партнёр резко переключался на кого-то другого. А отвергнутый впадал в очень тяжёлую депрессию.

Родители могут не понимать, что и до самоубийства может дойти из-за таких ранних неудачных влюблённостей. А они, эти ранние влюблённости, как правило, кончаются неудачей. Счастливого развития у таких историй обычно нет.

Ольга Козлова

О чувствах можно говорить всегда. Но я думаю, каждая мама, когда видит своего малыша в первый раз, уже испытывает любовь. Понятное дело, мы также имеем дело с эндорфинами, гормонами, пролактином. Это отдельная тема. Но она уже говорит «люблю».

И чем чаще мы охарактеризовываем эмоции, тем лучше для ребёнка, тем больше он будет осознавать степень и градацию этих чувств. Очень люблю и не очень люблю. Ненавижу, презираю и тому подобное.

Поэтому можно говорить не только о любви, но и о всех других эмоциях и чувствах, которые мы испытываем. Но о любви в большей степени.

Татьяна Шишова

Мальчики же позже развиваются, чем девочки. Им, может быть, это ещё и неинтересно. Есть мальчики интеллектуальные, им нравится что-то изучать, узнавать. И девочки с их характерами, какими-то там не очень понятными реакциями тоже могут быть неинтересны.

Ольга Козлова

Секс-просвет — тема очень животрепещущая. Очень здорово, что сейчас, не вдаваясь в подробности, мы перенимаем эту часть западной культуры. Когда мы достаточно рано даём своим детям понимание, что это есть и что это происходит между людьми. Это нормально, это вариант продолжения любви.

Татьяна Шишова

Конечно, бывают случаи, когда надо поговорить, надо от чего-то удержать, может быть. Бывают случаи, когда в подростковом возрасте ребёнок сталкивается с какой-то несправедливостью, с разочарованием. И ему кажется, что нет ничего хорошего, доброго, светлого. Здесь очень важно приводить какие-то примеры, поддерживать веру в людей. И в любовь в том числе.

Ольга Козлова

Это в любом случае благо, которое должен перерасти каждый человек. Потому что его сознание, мозг, психика должны переработать этот опыт отрицания. А потом ненависти и понимания того, что я уже не ребёнок.

Мы все вырастаем. Да, конечно, мы часто видим людей, которым уже по 40 лет, а они по-прежнему остаются детьми. Но в любом случае мы вырастаем из первой любви.

Важно

Этот сложный момент должен пережить каждый человек. Чтобы потом встрепенуться и понять, что ты уже взрослый, что с этим опытом ты можешь выбирать кого-то нового и лучшего для себя.

Татьяна Шишова

Самое главное — воспитать в детях понятия приличного и неприличного, нравственного и безнравственного. Эти понятия у взрослых людей всё-таки были сформированы.

А вот у молодых, которые растут в окружении рекламы и соцсетей, — далеко не факт. Многие родители не знают даже, что их дети могут увидеть и услышать в интернете. Поэтому об этом с молодёжью надо говорить.

Майя Захарова, 1965 г. р. Учитель начальных классов

Да, я её помню. Как можно забыть? Это счастье, окрыление, ощущение полёта. Нет, мне жить она не мешала. Я старалась быть лучше.

Об этом я и говорю родителям. Не стоит запрещать первую любовь. Нам надо детей настроить на то, чтобы первая любовь помогала и ребёнку, и его партнёру.

Что делать, если мешает? Ну, здесь надо вмешаться, конечно. Серьёзно поговорить с ребёнком, поставить какие-то условия.

Потому что первая любовь не должна мешать никакому процессу: ни учебному, ни внеучебному. Познакомиться надо с другом или подругой вашего ребёнка и для себя решить какие-то проблемы.

Василий Мордвинов, 1931 г. р. Экскурсовод, пенсионер

Вспоминаю девочек, с которыми мы, так сказать, общались. Ну, нравилась девочка, но не больше. У каждого своё.

Кто-то может любить в 14-15 лет, а к кому-то чувство придёт в 40 лет. Даже когда я женился, особой любви не было. Была та самая увлечённость. А вот вспышка была гораздо позднее.

Андрей Михайлов, 1960 г. р. Доктор исторических наук

Это сильнейшее переживание, которое с человеком остаётся навсегда. Правда, у меня оно довольно позднее, на первом курсе института. Но, конечно, я всё помню.

Думаю, если отношения серьёзные, нужно просто детям хорошо объяснить, какие могут быть последствия. Потому что ведь любовь — это ещё и ответственность за другого человека. А молодым трудно иногда это понять.

Любовь Беляева, 1974 г. р. Психолог, бизнес-тренер

Я не могу назвать его волшебным, потому что это закончилось для меня драматично. Меня предпочли через какое-то время местной красотке. Это отдельная тема. И, конечно же, это вызвало серьёзный подкос самооценки, которая на тот момент была очень высока.

Для родителей единственный способ не потерять контакт с ребёнком — не впадать в ужас от того, что происходит. А сохранять диалог, создавать условия, чтобы что-то хотелось обсуждать. Чтобы ребёнок не видел в вас врага и осуждающего человека, который говорит, что надо учиться, что впереди экзамены.

Надо сказать, что вы всё понимаете. Что знаете, как тяжело, что вам правда всё понятно. При этом надо поговорить ещё про это и это. Жизнь богата на нюансы, на возможности, поэтому не нужно пытаться что-то жёстко отсекать. В этот момент при всём авторитете родителей приоритеты смещаются, и первостепенным становится совершенно другое.

Евгения Агафонова, 1990 г. р. Журналист, зооволонтер

Мне в этом плане очень нравятся новеллы из фильма «Реальная любовь». Там есть история про отчима и сына. У ребёнка умирает мама, а у мужа умирает жена. И он остаётся с чужим по сути сыном и безумно переживает, потому что ребёнок закрывается в себе. И отчим думает, что это всё из-за мамы.

Он спрашивает у мальчика, что случилось? И ребёнок говорит, что понимает, что должен думать о маме, но он влюбился. Отчим очень круто реагирует на чувства ребёнка. Там даже есть такая фраза, когда взрослый говорит: «Слава Богу, я думал, всё гораздо хуже». На что ребёнок отвечает: «Хуже, чем агония неразделённой любви?».

То есть для него это очень серьёзно. Может казаться, ну что там в 10-11 лет может быть серьёзного? Да у него этих девочек ещё миллион будет. Но на тот момент для ребёнка — это суперважно. Это самая гигантская любовь в его жизни, потому что другой у него не было. Ему не с чем сравнить. Она — пока ещё единственная и на всю жизнь.

Мне кажется, в этой ситуации очень важно ребёнку подыграть, послушать его и, может быть, даже поделиться какой-то историей своей первой любви. Не нужно здесь быть взрослым и говорить, что эта любовь через полгода закончится. Тут стоит быть участливым и просто говорить, что это круто и что это очень классное чувство.