Люблю одного ребенка больше, чем другого

Яна Семенкова

Испытывать разные чувства к детям — нормально. Потому что каждый из них по-своему уникален. Даже братья и сёстры. Всем кажется, что они должны быть похожи. Но они могут быть совершенно разными. Каждый обладает своим темпераментом и характером.

Важно

Дети — это отдельные личности. И вы имеете полное право испытывать к ним разные чувства.

Потому что многие женщины начинают ощущать вину и думать, что они какие-то плохие матери теперь, раз испытывают разные эмоции к детям. Но это на самом деле нормально.

Полина Зольникова

Важно

У родителей могут быть разные приоритеты. Потому что у детей есть определённая разница в возрасте.

Один ребёнок подрастает, появляется младший. А малышам нужно уделять больше внимания. Им надо активнее показывать мир. И, естественно, со стороны взрослого ребёнка кажется, что младшие получают больше. А это обидно.

Яна Семенкова

Вопрос не в том, что мы любим кого-то больше. Думаю, эта история начинается с момента, когда в семье появляется младший ребёнок. Родителям кажется, что старший должен автоматически полюбить малыша. Что у него сами собой должны проснуться братские чувства, чего на самом деле не происходит.

Когда появляется младший ребёнок, у старшего в связи с этим рождается очень много страхов. Прежде всего он боится потерять любовь и внимание своих родителей. Этого он очень не хочет. Он был один-единственный, был центром вселенной. А тут появляется кто-то, с кем нужно делить маму и папу.

После появления в доме малыша старший просто подтверждает свои опасения и страхи. Потому что мама чаще всего с головой погружается в заботу о маленьком. А если больше нет поддержки и помощи, то первый ребёнок что начинает делать?

Он пытается привлечь к себе внимание, дёргает младшего, пытается его ущипнуть и сделать больно. Он становится более капризным, может что-то сломать. Естественно, это происходит неосознанно. Хотя родителям кажется иначе — что ребёнок всё делает специально.

Если мама уставшая и замученная, если у неё нет дополнительной помощи, если она и морально, и физически истощена, то ей начинает казаться, что старшего ребёнка она уже просто ненавидит. Что она готова его убить, потому что тот делает непонятно что. И она не понимает, почему так происходит.

Полина Зольникова

Со средним братом у нас разница три года, с младшим — девять лет. Помню, что ощущала себя няней. С самого начала было такое позиционирование, что раз я старшая, то должна помогать. Я возилась с ним прямо с пелёнок в девятилетнем возрасте.

Было тяжело. Но тогда мне это ещё нравилось. А сейчас я смотрю на это с высоты своего опыта и думаю, что второй раз на такое бы не согласилась. Просто выбора не было, потому что родители работали. Плюс ещё есть средний брат, у которого тоже были свои дела. И получалось так, что приходилось помогать.

Яна Семенкова

Тут есть ещё несколько факторов, из-за которых мы можем испытывать некое раздражение к старшему ребёнку. У меня это тоже было, я этого не скрываю. Один из факторов — гормональный фон у женщины после родов. Он такой, что она ещё очень тесно связана с малышом.

Важно

Старшему тоже нужна любовь, несмотря на его возраст. Детям всегда нужно внимание мамы. И он начинает влезать в вашу связь с малышом, пытается её разорвать. И это тоже может влиять на отношения.

Но это случается, если у мамы была сильная усталость. У меня тоже так произошло, когда я была сильно истощена. У каждой женщины есть такой кувшин — сосуд душевных сил. Я так это называю.

Он может быть пустым, если она недостаточно отдыхает, если ей недостаточно поддержки и внимания от близких, от мужа. Тогда ей нечем будет делиться с детьми.

И вот есть старший, которому нужна мама, нужна её любовь. А тут ещё младший появляется. И начинается: «Всё, я их ненавижу, они меня раздражают». Здесь важно наполнять сначала себя.

Важно

Нужно по максимуму отдыхать, делегировать. Тогда эти состояния проходят. И будет, чем делиться. Тогда уже не кажется, что ты кого-то любишь меньше. Всё выравнивается. Ты понимаешь, что все любимые и хорошие.

Полина Зольникова

Если проводить параллели между братьями и моим отношением к ним, то с более старшим из них мы сейчас в хороших отношениях и нормально общаемся. А с младшим наоборот.

Важно

Из-за того, что мне приходилось с ним нянчиться, сейчас я наши отношения воспринимаю так, что у него больше нет сиделки в моём лице. У меня своя жизнь. Поэтому в данный момент мы общаемся сильно меньше.

Я старалась прорабатывать этот вопрос, потому что понимаю, что всё равно они — моя семья. И они не в ответе за взаимоотношения родителей. Поэтому мне было важнее, что я сейчас хорошо к ним отношусь.

Да, с кем-то из них я больше общаюсь, с кем-то меньше. Но обиды и каких-то негативных чувств у меня к ним нет. Тогда я чувствовала ответственность, что мне тоже надо им помогать, поэтому сопротивления не было.

Яна Семенкова

Старшая дочь, когда стала постарше, говорила мне: «Мам, я помню, что когда маленькая сестрёнка спала в своей кроватке, я вечером плакала. Я думала, что меня не любят, что вы больше любите её». Они прямо это проговаривают.

Многие дети обращаются к родителям. Говорят, что чувствуют, что их меньше любят. Они это так воспринимают. Для них не является аргументом объяснение, что вы должны больше внимания уделять младшему.

Полина Зольникова

Это стало ярче проявляться, когда мы уже все подросли. Я заметила, что его водят на кружки, а у меня такого не было. Ему дарят подарки, а мне как-то не очень. Разговаривают с ним как-то больше. И вот тогда стало прямо чувствоваться.

Но скорее это было связано ещё и с моим подростковым возрастом. Я сепарировалась и смотрела на это так, что он еще ребёнок, а я уже подросток. Мне тоже нужно внимание, а мне его не оказывают. Просто эти факторы так сложились из-за 9 лет разницы.

Отношения с родителями были неплохие. Я в целом понимала, что у них на меня времени особо не было, поэтому росла достаточно самостоятельным ребёнком. У нас не было каких-то жутких конфликтов.

Важно

Но в том возрасте произошла сепарация. Я пришла к родителям и сказала, что не буду делать то, что мне не нравится. В том числе сидеть с младшими братьями.

Яна Семенкова

Естественно, ребёнку нужно внимание и папы, и мамы. Ещё один очень важный момент — желательно по возможности проводить с детьми время наедине. Если это будет делать папа, то это здорово, но мама здесь тоже обязательно нужна.

Важно

Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, но качественного совместно проведённого времени. Когда мама полностью будет рядом со старшим, не трогая и не отвлекаясь на младшего.

Здорово, если будет возможность где-то погулять, вместе почитать и поиграть. Папа тоже может к этому присоединиться. Это ещё один вариант поддержки для старшего. По поводу фраз, которые можно говорить, то маме самой можно делиться своими чувствами.

Например, пока она находится наедине со старшим, можно сказать: «Прости, я понимаю, что тебе сейчас меня не хватает. Мне много времени приходится уделять малышу. Но я стараюсь и учусь быть мамой. И буду делать всё, что в моих силах, чтобы и тебе давать заботу. Потому что я тебя тоже очень сильно люблю».

Яна Семенкова

Из-за этого могут появиться проблемы в построении отношений с противоположным полом. Человеку будет сложно находиться наедине с самим собой, ему всё время будет кто-то нужен.

Или это может быть низкая самооценка. Тогда человек будет ото всех ждать любви и внимания. А в отношениях с романтическим партнёром будет всегда от него требовать очень многого. И ему всегда будет недостаточно.

Полина Зольникова

В первую очередь надо разговаривать и готовить старших к тому, что появляются младшие. Объяснять, что младенцам нужно очень много внимания. И, к сожалению, это внимание мы заберём у вас. Потому что понимаем, что вы уже взрослые и справитесь.

Но мы всегда вас поддержим и поможем. То есть нужно не отказываться полностью, молча уходя к младшему ребёнку. А наоборот стоит проявлять максимум внимания и поддержки. Плюс пробовать как-то разделять время между старшими детьми и малышом.

Яна Семенкова

Бывают такие случаи, когда действительно детей сравнивают между собой. И одного из них преподносят в негативном ключе: «Посмотри, у тебя сестра такая молодец, умница, красавица. А ты вот безрукая». Или ещё что-то в таком духе.

Важно

Это может перерасти в то, что сёстры-братья между собой вообще не будут общаться. Может возникнуть зависть, потому что, например, одного всегда выделяли больше.

Естественно, могут быть обиды на родителей. Потому что ребёнку кажется, что его любили меньше или вообще не любили. И вот сейчас он не будет с ними вообще общаться. Ему вообще не захочется с ними встречаться. С такой болью жить всю жизнь — это, конечно, ужасно.

Полина Зольникова

В какой-то момент у меня включился протест. Сейчас, разговаривая со знакомыми, мы тоже очень часто обсуждаем, что оказывались бесплатными няньками. Думаю, что это не лучший способ сохранить отношения со старшим ребёнком.

Потому что он всё равно припомнит это. Придёт в 20 лет и скажет, что ему не нравится вот это и это. Там точно будет про детей. Я тоже разговаривала с мамой уже перед тем, как уехать. Говорила, что мне не очень нравилось, что я работала нянечкой.

Сейчас они перекладывают на среднего брата куда меньше обязанностей в плане помощи младшему. Потому что в какой-то момент до нашего разговора всё превращалось в то, что мы его и из школы забирали, и по кружкам всяким водили. И это, естественно, было не очень приятно для нас с братом.

Яна Семенкова

В наших силах по крайней мере — дать им почувствовать, что они нужны и важны. Нельзя транслировать те моменты, когда вам вдруг кажется, что вы к кому-то испытываете более сильные чувства. Потому что для ребёнка это будет удар ниже пояса. Просто нужно, чтобы дети чувствовали, что вы их тоже любите.

Карина Станкевич, 1991 г. р. Акустик

Я не знаю, каково это с личной точки зрения. Если смотреть со стороны, то да, я замечала, что есть разные отношения к детям. Наверное, это тоже нормально, потому что дети — тоже люди, а все люди разные. Мы не можем ко всем одинаково относиться, иначе это уже не личные отношения получаются.

Но насколько родитель может себе это позволить, я не знаю. Потому что персональное отношение к каждому из детей значит, что, как и любой другой человек, кто-то тебе может больше нравиться, а кто-то меньше. Наверное, всё зависит от родителя и того, насколько он адекватен и нормально воспринимает ситуацию.

Я всегда всё переворачиваю на себя. Я единственный ребёнок в семье, но, возможно, у меня будет двое детей в будущем. На себе я такого не испытала, но если я начну относиться к своим детям по-разному, то у меня возникает вопрос: а как бы я себя чувствовала, если бы была нелюбимым ребёнком в семье? Наверное, мне бы это не очень понравилось.

Оксана Меньшикова, 1969 г. р. Психолог

Например, есть два ребёнка в семье. Мама всегда очень хотела девочку. Она такая вся милая, чудесная. У неё бантики и платьица, её так хочется наряжать. Она такая послушная, в куколок играет.

А ещё у неё есть сыночек. Мало того, что как его ни одень, он всегда придёт грязный. Так он к тому же всё разбрасывает кругом. И ничего ему не скажешь, ведь он такой ершистый.

Вот и получается, что сын тогда получает гораздо больше тумаков и претензий, чем доченька, которая всегда мамочке поможет и всё сделает. Может же быть такая ситуация? Вполне.

Возникает очень много претензий друг к другу. Если кто-то получает больше, это всегда как-то обозначено. Может быть, просто не так явно. Тогда один может уйти в себя и расти с мыслью, что ему ничего не достаётся, потому что здесь его меньше любят.

Но потом он всё равно окажется в кабинете психолога, где будет работать со своими детскими травмами. Но вообще-то говорят, что все люди разбираются с детством во взрослом возрасте. И у всех есть какая-то претензия к родителям.

София Ранта, 2014 г. р. Ученица 4-го класса

Я считаю, что когда ты любишь одного ребёнка больше, чем другого, то у того, кому достаётся меньше внимания, появляется нелюбовь к себе. И он вырастает неуверенным.

Александра Прокутина, 1993 г. р. Педагог-психолог

Менее любимым ребёнком чаще всего ощущает себя именно старший, потому что ему в какой-то момент приходится делить маму и папу с кем-то ещё. Второй ребёнок и все последующие не сталкиваются с этим. Они изначально рождаются, когда мама уже не на сто процентов их.

Нужно, чтобы каждому члену семьи попарно было хорошо. То есть и маме с папой вдвоём, и папе с ребёнком. Чтобы им тоже было комфортно вместе, чтобы они между собой ладили. Или маме и младшему ребёнку, чтобы она с ним могла спокойно находиться.

Если в семье каждый член может находиться и взаимодействовать в паре с любым из других её членов, то всё будет хорошо. Главное, чтобы каждый ребёнок имел возможность находиться с мамой. Особенно старший в тот период, когда недавно родился младший.

Нужно, чтобы у старшего ребёнка была возможность побыть с мамой или папой побольше наедине. Это совместное время один на один с ребёнком помогает ему вспомнить ту ситуацию, когда родители были только его.

Дарья Киселёва, 1991 г. р. Режиссёр-постановщик

Мне кажется, что на отношение к ребёнку может повлиять даже какая-то мелочь. Например, тяжёлая беременность, когда у мамы просто на подсознании может отложиться, что в этот период ей было плохо. Это, мне кажется, может срабатывать и откладываться бессознательно.

Дарья Захарова, 1992 г. р. Шеф-редактор телевизионных программ

Любовь — это очень сложное чувство. Кто-то говорит про химические реакции тела, кто-то про духовную связь. Вариаций на эту тему очень много. Любить детей можно по-разному, но суть остаётся одна. Это то, что ты никогда не предашь, что ты всегда будешь хранить в своём сердце.