Юлия Зерцова

Если бы меня спросили про взрослую жизнь, когда мне было 17 лет, я бы сказала, что это интерес, свобода и ответственность. Сейчас, когда мне 43 года, я отвечаю, что это ответственность, интерес и свобода.

Кристина Ермолинская

Взрослый человек — это, в первую очередь, кто-то очень мудрый. Потому что он уже прожил определённое количество времени и познал больше, чем ребёнок. Каждый день человек учится. А ребёнок пока прожил немного меньше, чем взрослый, и получил меньше информации.

Хочу привести в пример одну интересную мысль. Почему у взрослого человека день идёт намного быстрее, чем у ребёнка? Потому что дети постоянно узнают что-то новое, познают себя и окружающих, выстраивают мир вокруг.

А взрослый человек за целый день в силу своего опыта и возраста узнаёт гораздо меньше информации. Он проснулся, улыбнулся, покушал и пошёл трудиться. Не думаю, что на той же работе он каждый день узнаёт что-то новое. А даже когда узнаёт, то это уже не так интересно, как было бы в детстве.

Важно

У взрослого человека день потому и сокращается, что он не узнаёт ничего нового. Но всё ещё можно познать себя. Поэтому и нужно путешествовать.

Юлия Зерцова

Я не захотела повзрослеть, у меня просто так получилось — как у птенца. Птички же как делают? Видят, что птенец готов выпасть из гнезда и подталкивают его клювиком. Полетел? Отлично. Не полетел? Ну, что поделать.

У меня получилось так, что я выпала из родительского гнезда и полетела. Такие были жизненные обстоятельства. Нужно было поступать в институт, а родители в разводе. Я тогда ушла от мамы к папе.

У отца уже была своя семья. Он показал мне, что такое взрослая жизнь. А дальше сказал, что через пару лет я уже должна буду жить сама. В эти пару лет — это был период в районе 19 лет — я выпорхнула и вот до сих пор летаю.

Кристина Ермолинская

Я с детства была очень самостоятельным ребёнком. К сожалению, так вышло, что мама всегда работала, хотя и очень хотела бы проводить со мной много времени. Но нужно было обеспечивать семью.

Важно

Даже на тренировки в цирковую студию я в 7 лет ездила одна — из одного конца города в другой. Самостоятельно где-то ела. И это всё было сделано без вовлечения мамы.

Когда я переехала в Москву, то поняла и ощутила, что всё — я уже стала взрослой. Начала зарабатывать, и мне это понравилось. Мне было приятно, что я больше не завишу от мамы.

Я поняла, что могу сама всё для себя устроить, всё себе позволить. И при этом ещё делать какие-то подарки маме. Я очень её люблю. Готова каждый месяц работать только для того, чтобы сделать ей какую-то приятность.

Юлия Зерцова

Я задавала себе вопрос, почему взрослые не хотят отпускать своих детей. Причины этого скрыты глубоко в человеке. Прежде всего, речь тут про самого родителя, который ассоциирует себя с ребёнком. Мама может думать: «Я его родила, это моё чадо. Я его растила-растила, и вдруг он вылетел».

В этот момент она думает прежде всего о себе, а не о своём ребёнке. Поэтому эти глубинные причины надо проработать с самой собой. Заняться своей жизнью, понять, какие у тебя вообще есть интересы помимо ребёнка и необходимости водить его в детский сад, в школу, помогать поступать в институт, забирать его с вечеринок и так далее.

Важно

Нужно оглянуться вокруг. У каждого ведь есть своя жизнь. Может быть, найдётся время на те интересы, на которые его не хватало, пока ребёнок рос.

Кристина Ермолинская

Отчасти я считаю себя взрослым человеком. Мне кажется, что я уже многое увидела в жизни. Были разные ситуации. Не скажу, что я мудрый человек, но на самом деле хотелось бы так считать, потому что я видела уже достаточно. Но никому об этом не расскажешь, не докажешь, да этого и не нужно делать. Это чисто в душе.

Юлия Зерцова

Когда ребёнок погружается во взрослую жизнь? Я считаю, что в 17 лет человек уже не ребёнок. Тем более в 19. Он уже способен самостоятельно взять за себя ответственность.

Важно

К сожалению, современный мир таков, что родители сами не готовы отпускать детей. И до 40 лет живут с ними. Поэтому если ребёнок готов сам за себя взять ответственность, я считаю, что надо его отпускать.

Кристина Ермолинская

Когда я уезжала из Вологды поступать, мама поехала со мной. Она очень сильно переживала за весь период вступительных экзаменов. Она была рядом: плакала, переживала, стояла у училища и ждала, пока я выйду. Узнала, что я поступила. После этого она уехала, и потом уже только звонила.

Важно

В начале мне было тяжело. Это другой город, совершенно другие люди, не твои друзья. Но в дальнейшем однокурсники тоже становятся друзьями и даже семьёй.

Я очень часто звоню маме. Особенно в моменты, когда мне очень тяжело и я устала. Тогда я звоню ей, чтобы поплакать. Мама такой человек, который всегда меня успокоит. Она всегда скажет, что делать, как выйти из той или иной ситуации. И я всегда её слушаю. Потому что с возрастом поняла, что мама даёт только верные советы. Мама всегда права.

Юлия Зерцова

Каждый живёт своей жизнью. И ребёнок тоже должен, а не находиться постоянно рядом с мамой. Родители ведь часто не дают своим детям возможность делать что-то самим, начиная с младшего возраста. Я работаю в детском саду и прекрасно это вижу.

Родители приходят, раздевают своих детей. Зачем они это делают? Пусть ребёнок сам этим займётся. Всё же приходит с опытом, это же навык. Отпустите своих детей. Дайте им возможность сделать что-то самим. Не мать же его учит ходить, он сам обучается этому тогда, когда его организм созрел.

Юлия Зерцова Мы должны с самого рождения понимать, что ребёнок — не наша собственность. Мы просто должны помогать ему в определённые периоды жизни. И эти периоды могут быть разными. В три года малыш уже ощущает свои руки и ноги, говорит: «Слушайте, я сам могу это сделать. Мне комфортно, а получится у меня или нет, уже не так важно. Дайте мне хотя бы попробовать». С трёх до семи — это вообще нежный возраст, когда вы многое можете заложить в детей. Но не мешая, а входя в круг ближайшего развития ребёнка, вводя туда его интересы и давая ему возможность пробовать самостоятельно. С семи до четырнадцати лет — тоже очень интересный период. Происходит становление человека, начинается самопознание, самокопание. После четырнадцати наступает момент, когда родителям нужно осознать, что, может, человек и вырос не таким, каким они его себе рисовали, но это всё ещё их ребёнок. Закрыть глаза на какие-то огрехи и подсветить то, что у него получается. Сказать: «Ты молодец, всё классно, сделай ещё раз». А уж если ребёнок тебя услышит в этот период, то можно себе поставить жирный плюс. Кристина Ермолинская Я общаюсь только со студентами. Мы все приехали из разных городов. Максимум, что мы делаем, — это созваниваемся со своими родителями. То есть ты в любом случае уже оторвался от мамкиной сиськи. Но как это работает? Думаю, что тут с самого начала воспитания имела место гиперопека, поэтому ребёнок и привязался. А очень сильная привязанность — это тоже нехорошо. Ребёнок, да и в дальнейшем уже взрослый человек в таком случае не может принимать собственные решения.

Важно

Из-за гиперопеки человек ничего не может сделать самостоятельно. И не собирается нести ответственность за свои действия, потому что это ведь мама ему так сказала.

У меня бывают такие родители, которые приводят детей на занятия, на тренировки. Это же на самом деле воздушная гимнастика. И это очень опасный жанр, который требует хорошей физической подготовки. Тренировка должна начинаться с разминки. Дальше у нас идёт работа со снарядом. А потом лёгкая подкачка — такая, знаете, на успокоение. Но это же дети. Они всегда будут жаловаться, что устали. Да даже я жалуюсь. От этого никуда не деться. Но моя мама не будет звонить в училище и говорить: «Так, Денис Андреевич, вы мою Кристину сегодня заставили много приседать. Давайте, заканчивайте с этим». Что это такое? Вы куда привели ребёнка?

Юлия Зерцова

Конечно, такое бывает. Ты останавливаешься в эти моменты и говоришь себе: «Что ты делаешь? Ты же понимаешь всё это прекрасно». Здесь нужно ловить баланс. Хорошо, если ты это понимаешь. Конечно, иногда мы можем отойти от диеты. Мы же не роботы.

В какие-то моменты мы можем сказать: «Ты мой маленький, дай я тебе помогу». Ничего плохого в этом не будет. Главное, чтобы это не было системой. Чтобы ты в голове понимала всё равно, что это нужно прежде всего ему.

Важно

Освободив ребёнка, перестав смотреть в замочную скважину его жизни, ты отпускаешь саму себя.

Я уже отпускаю свою дочь. Мирюсь с тем, что она сама себе выбирает одежду, друзей. Если она знакомит меня со своими подругами или рассказывает мне о чём-то, я опять-таки ставлю себе жирный плюс. Потому что это вопрос доверия ко мне.

Когда она закрывает дверь в свою комнату и говорит, что хочет побыть одна, я должна это понимать. Этот процесс уже начался, но я себя успокаиваю тем, что и я ведь теперь могу куда-то сходить с подружками.

Мне, конечно, не очень хочется, чтобы она улетала. Хочется быть в пределах её досягаемости. Но не чтобы я могла её зацепить, а чтобы я была нужна, доступна и полезна вовремя. К своим родителями я всегда могла обратиться. А они раз — и тут же оказывались рядом. Хотя на самом деле были далеко.

Оксана Кайзер, 1978 г. р. Семейный психолог

Я довольно долго жила с родителями, где-то до 22 лет. В этом возрасте — может быть, чуть-чуть раньше — я переехала и начала сама снимать жильё. То есть до замужества я уже снимала квартиру с подружками. При том, что у меня родители — москвичи.

Я жила на съёмной квартире не потому, что я из другого города приехала, а потому что это тоже своего рода взросление, когда ты рассчитываешь только на себя. Это очень интересный опыт. Я очень поддерживаю такие шаги.

Если говорить о моей жизни, то я брала на себя ответственность уже давно. Мама у меня в этом плане мудрая женщина. Она давала мне много свободы и возможностей. Уже с 15 лет у меня были первые деньги, я могла как-то зарабатывать.

Мама всегда меня поддерживала. Папа тоже поначалу поддерживал, но его просто очень рано не стало. Но переход во взрослую жизнь для меня был плавным, потому что когда в раннем возрасте я потеряла отца, то стала нести ответственность и за себя, и даже за моего маленького братца.

Я довольно быстро стала взрослой, чего, в принципе, не пожелала бы своим детям. Но зато это помогло понять, что никто тебе не принесёт на блюдечке с голубой каёмочкой всё, что ты хочешь. Чтобы приобрести желаемое, тебе надо будет встать и сделать для этого какие-то шаги.

Оксана Меньшикова, 1969 г. р. Психолог

Мне кажется, что уход от родителей был для меня безболезненным. Потому что в 18 лет мне и потом в том же возрасте моей сестре чётко сказали, что мы теперь взрослые и нам нужно в этой жизни что-то делать самим, обеспечивать себя самостоятельно. Поэтому мы очень рано пошли работать.

Я родителям очень за это благодарна. Потому что, с одной стороны, у меня было понимание, что я всегда могу к ним обратиться и мне помогут, что меня не оставят, если мне что-то понадобится. Но в основном надо учиться опираться на себя.

У меня ощущение, что сейчас ребята, которым от 14 до 25 лет, взрослеют позже, потому что они находятся в более мягких условиях. К ним проявляется больше заботы, больше внимания. Родителям очень хочется, чтобы у детей было образование.

Всё это приводит к тому, что взрослые стараются сделать так, чтобы их ребёнок ни в чём не нуждался. Хотя я всё время параллельно говорю своему, что можно было бы найти себе работу. Он её иногда ищет, иногда куда-то ходит, что-то зарабатывает.

Но в целом я не могу понять, с чем связано то, что он не работает. Как будто студенту найти себе работу стало сложнее. Но сепарация произойдёт в любом случае. Про это мы с ним много разговариваем.

Даниил Иванов-Калямин, 1993 г. р. Конфликтолог, медиатор

Я сейчас часто рассуждаю на эту тему. И пришёл к выводу, что в первую очередь именно родители должны быть готовы к тому, чтобы отпустить своего ребёнка. Чем больше они используют контролирующее поведение, тем труднее от них будет съехать.

Звучат фразы в духе: «А на кого ты нас оставишь? Как мы без тебя тут справимся? Что ты вообще нашёл в этой жизни? Тут ведь тебе и тепло, и вкусно, всегда накормят». Такое поведение, наоборот, травмирует ребёнка, не даёт ему самостоятельно уехать.

Мы с ранних лет всей своей деятельностью должны готовить ребёнка к уходу из родительского дома. Научить его стирать, мыть посуду, готовить, оплачивать счета, ходить за покупками, понимать, какие продукты вредные. Убираться в комнате, чтобы это была именно уборка, а не прятание пыли.

То есть прививать бытовые навыки, которые учат ребёнка самостоятельной жизни. Нельзя просто взять и сказать: «Слушай, завтра ты с нами не живёшь, сейчас будем тебя учить». Это навыки, которые должны остаться с ребёнком на всю жизнь. А чтобы это случилось, он должен их оттачивать на протяжении долгого времени.